Notizie Flash - Silvio, che burlone!

 

Dopo l'ipotesi Air-France, Berlusconi ha aperto a Lufthansa come partner straniero di Alitalia.

Insomma: mantenuta la promessa di tenere italiana la compagnia di bandiera.

Gigi D'Alessio ha confessato di aver cantato anche per i camorristi: "Mi minacciavano di morte, non potevo rifiutare".
La domanda semmai, è come fa ad essere vivo anche dopo aver cantato.

"Chi è questo idiota?! .....Ah, ciao Silvio..."
Angela Merkel, dopo la gag del nostro simpaticissimo premier.

Doccia fredda per il Governo dalla Corte dei Conti. Secondo i calcoli, infatti, mancano nelle casse dello Stato 5,2 miliardi di euro a causa degli sciagurati condoni fiscali introdotti dal "creativo" Tremonti.
Secco il commento del "Tvemonti": "Credevo peggio".

Di Pietro: "Berlusconi è un corruttore politico".
Il Premier chiama in diretta Ballarò: "L'On. Di Pietro mi sminuisce sempre: io ho corrotto anche guardia di finanza, giudici, dirigenti RAI, avvocati e senatori!".

Misteri senza risposta

Forse un giorno qualcuno riuscirà a svelare il più grande segreto dell'umanità:

perchè Mara Carfagna è ministro delle Pari Opportunità?

Lezione di giornalismo

 

Polemiche su Gianfranco Fini. Il Presidente della Camera, infatti, ha fatto un'immersione in una zona protetta nel parco nazionale di Giannutri.

Legambiente denuncia: "I parchi naturali non sono piscine riservate alle alte cariche dello Stato".

Mario Tozzi, Presidente del parco nazionale, si giustifica: "Non ne ero a conoscenza, nessuno mi ha chiesto il permesso, né tanto meno avrei potuto concederlo, perché in quel tratto di mare nessuno può fare il bagno, per non parlare delle immersioni subacquee".

Gianfranco Fini si scusa: "Non abbiamo alcuna difficoltà a commentare una colpevole leggerezza non conoscendo esattamente i confini dell'area protetta".

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Quante parole buttate al vento.

Ma a chi c@##o gliene frega di quello che ha fatto Fini??

Tanto, grazie al Lodo Schifo-Alfano, avrebbe anche potuto sparare ad una famiglia di panda in estinzione, tagliare la gola al suo aiutante e berne il sangue o dar fuoco alla barca con tutto l'equipaggio, senza dover subire una qual minima conseguenza.

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Diamo notizie interessanti eccheccacchio!

Consumo di alcool. Cause, effetti secondari e possibili soluzioni.

1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto

2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino

3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento

4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con una buona birra

5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon vino

6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando

7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)

8. Sintomo: senti che la gente parla producendo un misterioso eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio

9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.

10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti

11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita

Si cambia!

Di solito si dice che quando una persona cambia il taglio di capelli, significa che vuole cambiare lei stessa. Il mio blog lo sento come qualcosa di profondamente mio e cambiare il suo aspetto è diretta conseguenza di uno mio cambiamento personale.
Innanzitutto ho voluto che il blog fosse molto più veloce e facile da navigare; in secondo luogo ho voluto concentrare la navigazione in due sole colonne: una per la lettura, ed una per l'interazione vera e propria.
Inoltre ho cambiato lo stile minimalista precedente (seppure io adori quello stile), per uno stile più soft e easy.
Infine, ho creato un sistema più semplice di navigazione dei post, con una scheda riassuntiva a lato di ogni post.

Credo di aver fatto un bel lavoro.. ma il giudizio finale deve essere ovviamente il vostro, di voi che mi seguite e che mi date le motivazioni per scrivere ogni giorno. Ecco allora un mini-sondaggio tra i miei 4 gatti ;-):

Yin e Yang

Per capire come è conciata l'informazione italiana fate un veloce giochino.
Questi sono i due link, uno del Corriere della Sera, e l'altro del Giornale, sulla sentenza del Consiglio di Stato relativa al caso Europa7 e l'assegnazione della rete.
Controllateli, e ditemi qual'è la verità e qual'è la bugia.
Ditemi come si possono fare due titoli completamente diversi, anzi opposti, sulla medesima notizia.
E' strano che per trovare qualchè verità in un giornale, bisogna guardare le vignette satiriche dei comici...

Lo sapevate che...

LO SAPEVATE CHE.....

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca Cola era originariamente verde.

Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.

Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.

Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una
targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.

Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'

Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi il gomito!!!!!


CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson' !!!!

Italian Style

Carrellata di immagini Made In Italy.

Avere 20 anni...

Spesso mi chiedo che sarà della mia vita.
Quali sfide, incontri e disavventure mi ha riservato il destino; se sarò un vincente o un perdente.

A 20 anni (la mia età):

-Bill Gates si laurea ad Harvard e fonda la Microsoft.
-Mary Shelley scrive Frankestein, che diviene subito un successo.
-L'eremita egiziano San'Antonio lascia la sua eredità e si unisce ad un gruppo di asceti, divendendo il Padre spirituale dei monaci cristiani.
-DH Lawrence comincia a scrivere il suo primo romanzo, The white Peacock.
-Jane Austin scrive Orgoglio e Pregiudizio, il suo secondo e più famoso romanzo.
-Joseph Conrad, uno dei maggiori romanzieri di lingua inglese, comincia ad imparare l'inglese, la sua terza lingua.
-Leon Battista Alberti scrive la sua prima commedia in latino, Philodoxeos.

Ho la vaga impressione di essere un pò in ritardo con la Storia...

P.S.: se volete sapere anche voi quello che altre persone avevano già fatto alla vostra età andate su questo sito.

Curiosità dal mondo

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone ?!)

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(In molti casi sarebbe una circoncisione...)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre...)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm ... non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).

Storia di un... fedele??

Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto. Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.

Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.

Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.' Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'Sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'.

MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina

Facce da culo

L'Italia ha bisogno di facce nuove.
Domani pensate al vostro futuro, pensate al vostro Paese.
Non scegliete più le facce da culo che ci hanno governato negli ultimi 15 anni.

Qui sotto un video per ricordarvi le facce di chi NON dovete votare. Giusto per ricordarlo.

Un sorriso, una stretta di mano... ma vaffanculo!

?!?
Un sorriso, una stretta di mano, un incoraggiamento??

E il debito pubblico? La disoccupazione? Il carovita? I dati????
Sarebbe questa la gente che ci dovrebbe governare?

Il Politometro

L'altro giorno mi è arrivata una mail che mi invitava a fare un giochino. Era il solito giochino politico che, dopo aver risposto a delle domande su svariati argomenti, fornisce la tua collocazione politica rispetto ai candidati politici nostrani.

Ho due notizie; una notizia buona e una notizia cattiva.
Quella buona è che sono lontano da Grande Puffo Berlusconi, Casini, quell'aborto di Ferrara e "Io non l'ho mai data" Santanchè.
Quella cattiva è che sono vicino a Veltronius, il gesuitico Boselli, il comunista in yatch Bertinotti.

Analisi (quasi) scientifica del cervello femminile

Dopo aver analizzato il cervello maschile, vi sveliamo oggi i risultati di una ricerca approfondita sul cervello femminile.

Il cervello femminile è di dimensioni leggermente inferiori a quello maschile, tuttavia è più denso e ha un peso specifico maggiore, in virtù della maggior “compressione” delle cellule e di una più fitta rete di collegamenti sinaptici intracellulari. Ulteriore differenza da sottolineare è l’abbondare di lobi e aree dedicate a funzioni specifiche: se nell’uomo contiamo tre macrozone ognuna che presiede ad un ambito generico di funzioni, nella donna contiamo almeno venti di queste zone, con funzioni altamente diversificate.
Contrariamente a quanto si crede, il cervello femminile è sì più ricco di risorse rispetto a quello maschile, ma si inceppa spesso e volentieri in seguito al sovraccarico di informazioni; talvolta la tortuosità e il grande numero di cellule a disposizione, porta l’insorgenza di un fenomeno chiamato in gergo “pippa mentale”, ovvero il perenne circolare dell’impulso nervoso all’interno del cervello senza che questo possa esplicitarsi nell’azione. Ciò è da considerarsi alla stregua di un difetto di fabbrica dell’individuo donna, tuttavia le conseguenze possono essere molto gravi: l’ingolfamento del cervello, se persistente, ha gravi ripercussioni sul fisico e sulla percezione di sé dell’individuo donna, che possono anche sfociare in una patologia definita “sindrome della smeriglia-maroni” che nella sua forma più acuta può culminare in “zitellaggine ad aeternum”.
Passiamo ora a descrivere le più importanti zone del cervello femminile:

1. Ghiandola dello shopping. Questa piccola ghiandola è sempre attiva ma raggiunge il suo picco d’azione durante i saldi e secerne una quantità di ormoni tale che la donna, se in prossimità di esercizi commerciali, è portata inesorabilmente ad acquistare qualsivoglia tipo di oggetto, con una predilezione per i capi di abbigliamento sopra le 100 euro.
2. Ghiandola del mal di testa. Retaggio della preistoria, questa ghiandola serviva a proteggere la donna da gravidanze indesiderate, rendendola non disponibile all’accoppiamento. In tempi moderni e con l’avvento dei contraccettivi si è evoluta fino ad assumere la funzione di strumento di ricatto e punizione nei confronti del partner, o più semplicemente manifesta apertamente la volontà recondita di farsi gli affaracci propri dell’individuo donna.
3. Lobo frontale del gossip. Funziona in combinazione con la ghiandola dello shopping, ma i suoi picchi non coincidono col periodo saldi, bensì si verificano ogni qualvolta l’individuo donna si consorzia con almeno un altro individuo donna. Se i due picchi (gossip + shopping) si trovano a coincidere, il bombardamento ormonale è tale da generare pesantissime ricadute sul conto in banca del partner.
4. Lobo occipitale dello specchio. È l’area del cervello preposta alla percezione del proprio fisico e al fisico di tutti gli altri individui che l’individuo donna incrocia. Il lobo controlla la percezione e la valutazione di gonadi, pene e spalle negli individui maschi, seno, capelli e culo negli individui donna, accumuli di grasso e smagliature nel proprio fisico.
5. Centro della pucciosità. E’ il responsabile della passione sfrenata delle donne per bambini, animali con gli occhi lucidi e il pelo arruffato, colore rosa o derivati, pizzi volant tulle e chiffon, bomboniere, matrimoni. Controlla anche le reazioni di estrema partecipazione a eventi luttuosi o tristi quali funerali, film d’amore, servizi di studio aperto, e ancora matrimoni.

Grazie Ale...

Rinvio elezioni

Ho appreso ieri che si sta valutando un possibile rinvio delle elezioni.
Mi sono perso qualcosa: è per caso morto, per una rissa ad un autogrill, qualcuno con in tasca la tessera di un partito?

Bill sto arrivando!

L'altro giorno, girovagando (leggi cazzeggiando) per la rete, ho trovato un sito carino.
Tale sito ti dice, in base al tuo reddito, dove ti posizioni nella classifica della ricchezza mondiale.

Preso da curiosità ho subito iniziato a calcolare.
Io studio all'Università, ma lavoro anche come cameriere. Come cameriere guadagno 90 euro a servizio; tenendo conto una media di 40 servizi all'anno, il totale è di circa 3600 euro.
Discorso mance: non ricevo mance con regolarità, diciamo che la media è di una mancia ogni 5 servizi (la media delle mance è di 10 euro). Dunque le mance mi portano altre 80/100 euro. Discorso festività: nelle maggiori festività (Natale, Pasqua) e per il mio compleanno, i miei parenti sono soliti lasciarmi dei soldi (anche perchè non sanno fare i regali, dunque è meglio darli a me che so come spenderli ;-). Ammettendo una media di 100 euro a festività e compleanno, ottengo un totale di circa 300.

Ricapitolando: il totale tra il mio lavoro da cameriere (3600 Euro), le mance (stima approssimativa 100 Euro) e regali per le festività (circa 300 Euro), è di 4.000 Euro.

A questo punto, ho inserito il mio reddito (facendo bene attenzione a selezionare Euro) ed ecco il risultato:

L'ho verificato. E' ufficiale. Sono la 863.209.764 persona più ricca al mondo! E tu, quanto sei ricco? >>

In realtà non so quanto sia attendibile questo giochino, ma è molto divertente!

Se anche tu vuoi sapere dove ti posizioni nella classifica mondiale, vai al sito GlobalRichList.com, e fammi sapere!

Fatti, non parole

Lo avevamo sognato per tanto tempo.
Un Parlamento di fatti, senza menzogne e senza frasi inutili.
Un Parlamento di uguaglianza, di diritti, di cose concrete.
Finalmente un parlamento con tanti fatti e poche parole.

Pubblicità Progresso

Sono in mezzo a noi, ma facciamo finta di non vederli.
Sono come noi, ma li trattiamo come diversi.
Sono diversi, non peggiori.
La storia ha solo riservato loro un destino diverso.
Sono i salvati dalla prescrizione.
Sono quelli che hanno un trattamento diverso, non dimentichiamolo mai.

Più partiti per tutti

In Italia, aldilà di qualche malevola voce, sono tutti convinti che ci siano pochi partiti.
E' incredibile, infatti, come in un paese democratico siano stati presentati solo 177 simboli.
Per ridare voce a tutti i partiti che il regime ha censurato, ecco un video di Luciana Littizzetto.