Berlusconi III, next start...

Con la vittoria di Alemanno alle amministrative di Roma si è chiuso un cerchio. Un cerchio quasi perfetto.
Forti di un controllo politico, mediatico ed economico pressoché totale, possono iniziare a stringere il paese nella morsa che avevano progettato per anni.
Ma andiamo per ordine.

La vittoria del camerata Alemanno è lo specchio di un intero paese, che sta lentamente dimenticando i valori della Costituzione e della Libertà e sta sempre più tornando alle sue origini fasciste, razziste e xenofobe. Per fugare ogni dubbio: questa non è un'invettiva pro-Rutelli. E' un'invettiva contro-Alemanno. E' giusto che Rutelli abbia perso; serva questa sconfitta a far comprendere alla sinistra italiana l'esigenza di un rinnovamento profondo della lotta politica e, soprattutto, delle facce proposte.

Oggi è stato anche il giorno dell'elezione del Presidente del Senato. Mai, nella storia repubblicana, la rispettabilità e la dignità della seconda carica dello Stato era scesa così in basso. Renato Schifani, burattino lecca-culo di Berlusconi, socio di Nino Mandalà,capo del clan mafioso di Villabate, e Benny D'Agostino, imprenditore legato allo storico boss di Cosa Nostra Michele Greco, famoso ai più per aver ideato (in realtà l'ha ideato Berlusconi; l'idea che un ominide di questo tipo possa pensare qualcosa è un insulto all'intelligenza) il disegno di legge più incostituzionale della storia di tutti i tempi, una legge che sarebbe una pagliacciata persino in una Repubblica delle banane, il famoso lodo "Maccanico-Schifani".
Tale lodo prevedeva la sospensione dei processi in corso per le "cinque cariche più alte dello Stato". Il fatto che l'unica persona con processi in corso in quel momento fosse la più bassa delle più alte cariche dello Stato, è secondario.
Maledette toghe rosse! Cos'è sta cazzata dell'uguaglianza davanti alla legge!?

Questa settimana è stata anche quella dell'insediamento dei nostri nuovi "rappresentanti" in Parlamento. Tranquilli: il fatto che non conosciate quasi nessuno di loro è normale.
A Studio Aperto, programma pornografico specializzato in reality show, e travestito da telegiornale, hanno dedicato non uno, non due, bensì tre servizi dedicati alle interviste ai nuovi, emozionatissimi, abusivi del Quirinale. Ovviamente nessuna parola su temi secondari quali i rimproveri dell'UE al governo Berlusconi non ancora iniziato e altre cosucce, ma l'importante è che l'italiano medio sappia che Luisa Bossa (Pd) è "...molto contenta di varcare la soglia di questo monumento che rappresenta la democrazia italiana...".

L'immagine che senza dubbio rappresenta il valore e la dignità di questo Parlamento, è quella che ritrae Marcello Dell'Utri, condannato per concorso esterno in associazione mafiosa, e Totò Cuffaro, condannato per favoreggiamento semplice a Cosa Nostra, mentre si scambiano un bacio affettuoso. E' questa l'Italia che vogliamo! Che si fottano Falcone e Borsellino!


Con la vittoria di Alemanno alle amministrative di Roma si è chiuso un cerchio.
Il controllo della Capitale, il controllo della Camera, il controllo del Senato.
Il controllo dell'informazione, il controllo dell'esercito, il controllo sull'economia.
In dirittura d'arrivo il controllo sulla magistratura, il controllo su Internet, il controllo sulla storia (vedi Dell'Utri e la revisione della storia).
Finalmente il Piano di Rinascita Democratica può prendere forma.
Finalmente il regime può iniziare.

Punti di vista

L'ONU ha commissionato un sondaggio a livello mondiale. La domanda era questa:

"Dica onestamente qual è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".

Il risultato è stato il seguente:
-gli europei non hanno capito cosa sia la "scarsità"
-gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti"
-gli americani hanno chiesto il significato di "resto del mondo"
-i cinesi, straniti, hanno chiesto maggiori delucidazioni sul di "opinione"
-......nel parlamento italiano si sta ancora discutendo
su cosa significhi "onestamente"

Corso di inglese

1 - Modulo principianti:

Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?

In inglese:

Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch watch?

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2 - Modulo avanzato:

Tre streghe 'trans' guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch

In inglese:

Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

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3 - Modulo per masters:

Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi 'Swatch' svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio 'Swatch' svizzero?

In inglese:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Foto della settimana - Prove di coerenza

Neanche il tempo di insediarsi e ha già fatto fallire l'Alitalia.
Fermare l'unica seria possibilità di salvezza e chiedere un prestito allo Stato.
Quest'uomo sì che è un liberale.

VaDrum for Simpson

Lo canzone dei Simpson la conosciamo tutti. Negli anni, è divenuta un vero e proprio tormentone, tanto da riuscire a monopolizzare persino le suonerie dei cellulari. Le sue versioni non si contano nemmeno più: come accade ai grandi classici quali Knockin' heavens door o Imagine.

La versione che vi propongo oggi, però, è davvero particolare.
Immaginatevi un fenomeno con in mano due bacchette.
Il risultato è questo.

Considerazione onirica post-giornata lavorativa semi-distruttiva

Se la tua vita non ti piace, conserva lo scontrino.

Magari te la cambiano.

Mi sono perso qualcosa?

Eccomi qua. Scusate l'assenza, ma ero impegnato con gli esami dell'Università.
Mi sono perso qualcosa? Berlusconi ha elogiato qualche altro "eroe" plurimicida? La famosa cordata alla fine si è fatta o no? Come Air France ha abbandonato la trattativa?

E' incredibile: manco tre o quattro giorni e succede il finimondo...
AirFrance si è ritirata allora.... e senza più i comunisti, a chi a dato la colpa Grande Puffo?
Ai sindacati? Ahh... ecco! Non si smentisce mai!!

Noto tra l'altro che non è ancora riuscito a formare la squadra di governo. Ho letto alcune ipotesi inquietanti: Bossi alle Riforme, Calderoli vice-premier, Fini Presidente della Camera...
Quasi quasi vado a prenotare un biglietto per Kuala Lumpur..

Domani è il 25 Aprile. Strani gli intrecci del destino: domani si festeggia la Liberazione in un paese dove è appena cominciata una occupazione...
Domani i meet-up di Beppe Grillo raccoglieranno le firme per tre referendum: Abolizione dell'ordine mussoliniano dei giornalisti, Abolizione dei finanziamenti pubblici ai giornali, Abolizione della legge Gasparri. In un paese normali questi referendum non si dovrebbero nemmeno fare. Ah già: in un paese normale...
E poi c'è gente che crede di vivere in una democrazia..

Ennesima (oramai si contano in notazione scientifica) figura di merda del Presidente del Consiglio. Era quasi due giorni che non faceva figuracce in diretta mondiale, e ha sentito il bisogno di umiliarsi in qualche modo; l'occasione gliela ha data l'amico russo Vladimir (quell'altro famoso per la libertà di espressione che vige nel suo paese), grazie al quale ha potuto sbeffeggiare una giornalista mimandole il gesto del mitra, gesto molto carino se consideriamo i 200 giornalisti oppositori al regime di Putin morti negli ultimi 10 anni. Due giorni dopo il giornale della giornalista russa ha chiuso. Casualmente, ovviamente. Due agenti dell'FSB (il servizio di Pubblica Sicurezza russo) sono "scivolati" dentro la sede del giornale, e hanno riscontrato "anomalie" finanziarie...

I primi miglioramenti da quando è salito Grande Puffo si sono già visti. Il problema monnezza di Napoli è stato risolto brillantemente, tanto che in televisione non se ne parla più.
E se non ne parla più la televisione vuol dire che il problema non c'è più, altrimenti ne avrebbe parlato... vero?
Intanto aspetto che tolga l'ICI e il bollo, che come sanno tutti sono i veri problemi dell'Italia!

Insomma... Conflitto d'interessi intatto per almeno altri 5 anni, monopolio mediatico assicurato, Tremonti che condonerà tutto il condonabile, screening mentale ai magistrati ed eroi ingiustamente perseguitati dall'AntiMafia.
Ma....!! Meno male che Silvio c'è!

Il sacrificio

Un prigioniero riesce, dopo 15 lunghi anni, a evadere dal carcere.Come prima cosa, decide di irrompere in una casa per procurarsi dei vestiti nuovi, qualcosa da mangiare e, magari, un'arma. Entra nella prima casa che gli capita e ci trova una giovane coppia nel letto.
Ordina all'uomo di uscire dal letto e lo lega a una sedia; si rivolge poi alla giovane donna e la lega al letto, dopo di che le si avvicina, la bacia sul collo e corre in bagno.

Il marito si piega in avanti e sussurra alla moglie: 'Dai vestiti che indossa, si direbbe che il tipo è appena scappato di prigione, e sicuramente sono anni che non fa l'amore con una donna. Ho visto come ti ha baciata sul collo, sicuramente vuole fare sesso con te. Qualunque cosa succeda, non opporre resistenza e permettigli tutto quanto ti chieda, soddisfalo. So che fa abbastanza schifo, ma sembra un tipo pericoloso, ed è l'unico modo per uscirne illesi. Sii forte amore, ti amo sopra ogni cosa!'


La donna risponde: 'Non mi ha baciata sul collo! Mi ha sussurrato nell'orecchio che è gay e ti trova dolcissimo. Poi mi ha chiesto della vaselina, e gli ho detto che sta in bagno. Sii forte amore, ti amo anch'io!'

Povero Zapatero...

E' notizie di qualche giorno fa. Josè Zapatero ha formato un governo a maggioranza femminile (8 su 15), una delle quali addirittura incinta.
Personalmente sono contentissimo. Lo ritengo un vero e proprio schiaffo in faccia alla politica maschilista nostrana.
Sono ancora più contento perchè sono un femminista convinto; credo che siano le donne a far andare avanti la società, la base e insieme l'asse portante della civiltà umana.
La controprova sta nel fatto che nei paesi più avanzati nel settore sociale e dello sviluppo umano (Svezia, Norvegia, ecc) le donne ricoprono i ruoli più importanti della società e del lavoro; al contrario, nei paesi arretrati socialmente ed economicamente le donne ricoprono ruoli di secondo piano, se non addirittura relegate a mero contorno della figura maschile.
Le donne sono storicamente portate a farsi carico di ruoli fondamentali per il mantenimento della società; riescono a gestire situazioni difficili e di scarsità; una donna sa gestire un ampio numero di persone con risorse limitate, proprio come accade in uno stato.

La domanda che mi ponevo però è un'altra: come farà Zapatero la settimana in cui si sincronizzeranno i cicli mestruali dei suoi ministri?

Foto della settimana - Tovarish Silvio

200 giornalisti oppositori al regime di Putin morti in 10 anni.
Ma sì, ridiamoci sopra.

Anna non ti dimenticheremo mai.

Piangere non serve...

Un giorno, il cavallo di un contadino cadde in un pozzo. Non riportò alcuna ferita, ma non poteva uscire da lì con le sue proprie forze.
Per molte ore l’animale nitrì fortemente, disperato, mentre il contadino pensava a cosa avrebbe potuto fare.
Finalmente, il contadino prese una decisione crudele: pensò che il cavallo era già molto vecchio e non serviva più a niente, e anche il pozzo ormai era secco ed aveva bisogno di essere chiuso in qualche maniera.

Così non valeva la pena sprecare energie per tirar fuori il cavallo dal pozzo. Allora chiamò i suoi vicini perché lo aiutassero a interrare vivo il cavallo.
Ciascuno di essi prese una pala e cominciò a gettare della terra dentro il pozzo.
Il cavallo non tardò a rendersi conto di quello che stavano facendo, e pianse disperatamente.
Tuttavia, con sorpresa di tutti, dopo che ebbero gettato molte palate di terra, il cavallo si calmò.

Il contadino guardò in fondo al pozzo e con sorpresa vide che ad ogni palata di terra che cadeva sopra la schiena, il cavallo la scuoteva, salendo sopra la stessa terra che cadeva ai suoi piedi.
Così, in poco tempo, tutti videro come il cavallo riuscì ad arrivare alla bocca del pozzo, passare sopra il bordo e uscire da lì, trottando felice.

La vita ti getta addosso molta terra, tutti i tipi di terra. Soprattutto se tu sei già dentro un pozzo.
Il segreto per uscire dal pozzo è scrollarsi la terra che portiamo sulle spalle e salire sopra di essa.
Ciascuno dei nostri problemi è un gradino che ci conduce alla cima. Possiamo uscire dai buchi più profondi se non ci daremo per vinti. Adoperiamo la terra che ci tirano per fare un passo verso l’alto!

Grazie Serj

Ieri sera sono andato al concerto di Serj Tankian.
Non provate a chiedere nei commenti chi è. Potrei offendermi.
Dicevo..ah si. Grande concerto. Stupendo. In realtà se devo trovare un difetto, è stato troppo corto. Ma Serj è un fuoriclasse; uno di quelli nati per uno scopo: il suo è far sognare.

Serj fa la superstar, si fa attendere. Aspettiamo quasi un'ora. L'ambiente inizia a surriscaldarsi; volano bottigliette, qualche fischio.
Poi arriva. Abito e tuba bianchi, in perfetto stile Elect the dead.
Dicevo: era in debito di un'ora? Debito ripagato pienamente con un'ora da urlo.
Serj è ovunque: chitarra, basso, pianoforte, voce. Dategli in mano due bacchette e può formare una band da solo.

Tutti i brani di Elect the dead. Poesia pura. Il pubblico canta, urla, balla, poga, si eccita.
A squarciagola, come i bambini, cantiamo con lui. Brividi di adrenalina pura.
Serj si lascia anche andare a condizioni politiche. "Silvio va!" urla lui. "Silvio va!" urliamo noi.
"Bush come Berlusconi!" urla lui. "Bush come Berlusconi!" incalziamo noi.

Emozioni a non finire. Anzi, a breve durata, perchè come ho già detto lo spettacolo dura solo un'ora. Come tutte le cose belle, le devi godere sul momento.. come una stella cadente.
Grazie Serj per aver onorato la musica.
Grazie Serj. Se ci fossero più persone come te, il mondo sarebbe un posto migliore.

[Post scritto di getto, appena tornato dal concerto]

Berlusconi il liberale? Castro il comunista?

Cuba è un paese comunista. A causa di ciò, subisce un embargo da più di 50 anni.
L'Italia è un paese capitalista, che ha posto il liberismo come base della propria economia.

Raul Castro ha 77 anni ed è il leader del suo paese. E' succeduto al fratello Fidel Castro, a causa del peggioramento dello stato di salute di quest'ultimo.
Silvio Berlusconi ha 71 anni ed è il leader del suo paese. E' succeduto al nemico per eccellenza Prodi, in seguito alla caduta del governo di quest'ultimo.

Uno è un grande riformista: ha liberalizzato telefonini, alberghi, elettrodomestici, tv straniere, fino all'agricoltura.
L'altro cerca in ogni modo di salvare compagnie private con interventi statali, fino di inventarsi cordate fasulle.

Cuba viene definita una dittatura.
L'Italia viene definita una democrazia.

Se domani arrivasse un'alieno, come fareste a spiegargli che Berlusconi è il "liberista", mentre Castro è il "comunista"??

Prima e dopo le nozze...

PRIMA DELLE NOZZE:

lei: Ciao Bernardo!
lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...


SETTE ANNI DOPO :
basta leggere il testo dal basso in alto...

Il mondo ci deride. E fa bene.

Incredibile articolo del Los Angeles Time. Giusto per mostrare come il mondo vede l'Italia.

In Italy, crime pays and (may) get you elected
In Italia, il crimine paga e (a volte) ti fa eleggere

Quando andranno a votare questo weekend, gli Italiani possono scegliere fra un buon numero di condannati e buffoni da TV. Per non parlare degli amici personali e, addirittura, del fisioterapista di Berlusconi. Essere un criminale non ti impedisce di correre per la presidenza di questo paese, come avere delle qualifiche non è del resto indispensabile.

[…] L’Italia è oggi una terra zeppa di corruzione, in crisi economica, ristagno politico, dilaga l’impunità e la qualità della vita è in perenne ribasso. L’inflazione è la più alta dell’Europa Occidentale, la crescita la più bassa. Un numero record di persone è più povera che mai.

Condurre un buisness è un’esperienza oscura e frustrante — a meno che tu non appartenga alla MAFIA, oggi il più grande buisness in Italia e che è pari al 7% del prodotto interno lordo, secondo le stime dell’associazione industriali italiana.

La magistratura raramente funziona. I casi possono trascinarsi non per anni ma per decenni. I parlamentari italiani sono i più pagati d’Europa ma, secondo l’opinione di molte persone, i meno efficienti; una elite che si autoconserva e trascina in rovina il paese.

[…] L’uomo che domina i sondaggi è Silvio Berlusconi, un fiammeggiante bilionario tycoon (?) che, a 71 anni, potrebbe diventare primo ministro per la terza volta. Nonostante garantisca una certa stabilità, egli è largamente accusato di governare per arricchire se stesso, i suoi media e il suo impero economico.

Berlusconi è a capo di un partito che comprende il suo fisioterapista e un irriducibile fascista, così come diverse donne del centro-destra che Berlusconi ha dichiarato la scorsa settimana essere “sicuramente più belle” di quelle di sinistra. Tra loro vi è anche una delle voluttuose ballerine che figurano normalmente in abiti succinti tra i suoi network televisivi.

Il suo avversario principale è Walter Veltroni, popolare sindaco di Roma ed ex comunista che ha cercato di riproporsi come un “uomo nuovo”, nonostante sia presente sulla scena politica da un decennio. E’ a capo di una coalizione che dovrebbe riunire i partiti di sinistra, storicamente molto fratturati.

L’entusiasmo per le elezioni è pateticamente basso. Gli ascolti TV durante le recenti interviste con Berlusconi e Veltroni sono stati surclassati da una replica di un qualche poliziesco italiano.

Gli italiani hanno visto un disastro del governo dopo l’altro: dal disperato tentativo di vendere Alitalia, alla crisi mafiosa, i problemi con la spazzatura; il crollo del governo ad opera di un unico politico coinvolto tra l’altro insieme alla moglie dalle accuse di corruzione.

Gli italiani cominciano a essere stufi delle circostanze in cui si trovano, ma non fanno niente per cambiarle. Ci sono molte ragioni, tra cui il peso che hanno le singole regioni sul governo, l’eccessivo credere alla famiglia e a nient’altro, e meno di tutto all’autorità; l’ingerenza e il ruolo ancora dominante della Chiesa Cattolica. E in tutto questo gli italiani, fino a poco tempo fa, hanno vissuto piuttosto comodamente.

L’anno scorso, un libro per la prima volta ha messo nero su bianco la corruzione dei politici a lungo sospettata. “La casta - come i politici italiani sono diventati intoccabili” è diventato un bestseller e ha trascinato la nazione in un dibattito di mesi. Il termine “la casta” è diventato parte del gergo comune per indicare una intoccabile elite politica.

Tra le rivelazioni contenute nel libro:

* I parlamentari italiani guadagnano più del 50% dei loro colleghi Inglesi, Francesi e Tedeschi

* Il costo del parlamento italiano è il più alto d’Europa e 10 volte superiore a quello della Spagna. Nella scorsa legislatura 16 parlamentari sono stati condannati (e non si sono dimessi), e altri 10 hanno subito processi penali

Gli italiani tollerano il loro marcio sistema politico perche’ sono essenzialmente sonnambuli.

“Abbiamo fatto leggi a favore dell’economia, ma non c’e’ economia. Abbiamo fatto leggi a favore dei lavoratori, ma non c’e’ lavoro. Abbiamo una costituzione che nessuno conosce. Abbiamo un paese che non si sente come una nazione.”

Un uomo 59enne con riccioli d’argento, Grillo e’ in netto contrasto con la maggior parte dei politici italiani, che vestono abiti firmati e makeup perfetto. Informalmente bandito dalla televisione a causa del suo stile “nessun prigioniero”, Grillo ha lanciato una campagna chiedendo all’Unione Europea di fermare l’invio di fondi all’Italia, sostenendo il governo che ruba e sperpera. Dopo, ha invitato la Germania ad invadere l’Italia per salvarla.

Per un momento, vi e’ stato un barlume di speranza che la rabbia pubblica potesse coalizzarsi in qualcosa di piu’ catalitico.

Ma poi all’inizio di quest’anno il governo del Primo Ministro Romano Prodi e’ caduto per della politica spicciola, 20 mesi su 5 anni e prima che potesse essere approvata una legge che avrebbe riformato il sistema elettorale. Senza modifiche al sistema altamente imperfetto, la maggior parte degli analisti concordano, il paese e’ destinato ad un altro ciclo di irresponsabili leader politici che litigano sul potere effettivo e soffocano le riforme.

Tra i difetti, l’attuale sistema elettorale ha influenze sproporzionate rispetto ai piccoli partiti, alcuni formati da non piu’ di un ragazzo con un po’ di soldi. E’ stato uno di questi partiti a far cadere il governo; ed anche un altro piccolo partito, capeggiato da un politico di nome Pizza, e’ stato vicino nel far deragliare questo weekend di elezioni quando ha sollevato un polverone nel voler utilizzare il logo del suo partito.

Gli italiani hanno vissuto per generazioni con questo caotico sistema politico.

L’indignazione e’ acuta adesso, pero’, perche’ qui molti dei miglioramenti attesi dopo la fine della Guerra Fredda e gli scandali di corruzione nei primi anni ‘90 hanno scosso il sistema politico.

Invece, hanno ottenuto Berlusconi, e dopo di lui Prodi. La realizzazione dei problemi che vanno in fondo rispetto ad un partito politico o leader alla fine vengono al pettine.

“Ci vorranno 10 anni per cambiare questa classe politica” ha detto il sociologo Ricolfi, “Ma il problema e’ che in 10 anni saremo affondati cosi’ tanto che non saremo in grado di tirare fuori noi stessi. Sara’ troppo tardi, fine della storia“.

Ulteriori commenti penso siano inutili. Solo una nota: il L.A. Times ha pubblicato questo articolo prima delle elezioni, quando ancora c'era un minimo di speranza.
Ribadisco un concetto già espresso: ogni paese ha il leader che si merita.
L'italia (la minuscola è d'obbligo) si merita Silvio Berlusconi.

Berluspuchball

Tra poco Grande Puffo salirà al potere.
In esclusiva per ManuBlog, la possibilità di prendere a pugni il Presidente del Consiglio, prima che lo faccia lui.
Prendetelo come un regalo anticipato di Natale....

Berlusconi 3 - Democrazia 0

Prima di concedermi un paio di giorni di lutto, voglio commentare a caldo i risultati di queste "elezioni".
Il risultato è stato quello previsto: vittoria del Partito dei Prescritti in Libertà, con circa 8 punti percentuali di vantaggio sul Partito Demagogico di Veltroni; piccoli partiti spazzati via dal duopolio verde-blu, e tante facce vecchie.

Il risultato più sorprendente è stato quello della Lega: i celoduristi del comandante Bossi hanno raggiunto l'8% (miglior risultato di sempre), pur presentandosi in "sole" 7 regioni.
Questo risultato è molto interessante, e dimostra come il Pdl non avrebbe mai vinto senza l'appoggio decisivo della Lega. Quanto riusciranno a stare insieme Gianfranco Fini, nazionalista convinto, e Umberto Bossi, l'uomo che canta "...brucieremo il tricolor..."?

L'altra importante novità è rappresentata dal PD, che è diventato il primo partito italiano. Veltronius ha fatto un bella rimonta, ma se correre con un cilicio conficcato nella coscia non è facile per nessuno; onore a Uoltér. Credo sia l'unica, importante novità del panorama politico italiano, il grande partito degli anni a venire.

Lui, Berlusconi è risorto. Al terzo giorno, pardon, al terzo mandato è risorto per fare il grande miracolo: Rialzati Italia! La sinistra ti ha messo in ginocchio? Adesso piegati, che finiamo il lavoro... Alla sua età, gli manca poco per rovinare completamente l'Italia.. credo inizierà subito.

In fondo, credo che ogni paese (la minuscola non è casuale) ha il leader che si merita.
La Spagna ha Zapatero, l'Inghilterra ha Gordon Brown, l'Italia ha Berlusconi.
Però basta lamentarsi quando gli stranieri ci dicono che siamo lo zimbello del mondo.. almeno abbiamo l'onestà intellettuale di ammetterlo!

E' iniziata una nuova era. Il futuro non lo vedo roseo: vogliono riscrivere la storia, mettere la magistratura sotto il controllo dell'esecutivo, depenalizzare tutto il perseguibile, controllare tutto il controllabile. Dal canto mio posso dire di aver lottato fino alla fine.
Inizia una nuova era, pardon, regime: Berlusconi III, a volte ritornano.

E adesso mi fermo, perchè forse ho fatto un uso criminoso di un blog...

Storia di un... fedele??

Io ero molto felice.
La mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno per ciò decidiamo di sposarci.
I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto. Solo c'era una cosa che mi dava molto fastidio ed era la migliore amica di lei. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi.

Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefona e mi chiede di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio. Quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che, siccome dovevo sposare la sua migliore amica, e confessandomi che aveva certi sentimenti e desideri verso di me , e che non poteva più nasconderli, e che prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire?.

Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: 'Andrò in camera, e se lo desideri, entra e sarò tua.' Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena come si muoveva al salire le scale. Mi alzai dalla poltrona e rimassi lì in piedi per un po...allora mi girai e andai alla porta d'ingresso aprii e uscii..., andai verso la mia macchina...la mia fidanzata era fuori con le lacrime agli occhi, e mi disse: 'Sono felice e orgogliosa di te, hai passato la mia piccola prova, non potevo scegliere un miglior uomo come sposo'.

MORALE:

Lascia sempre i preservativi in macchina

Dichiarazione di voto

Fatto.
E adesso, speriamo bene...

Foto della settimana - Two is better than one!

E' nata in questi giorni in India una bimba con due facce.
L'evento ha attirato migliaia di curiosi che venerano la bimba come una reincarnazione del dio elefante indu' Ganesh.
I genitori hanno negato ai medici i controlli necessari, volendo sfruttare l'evento straordinario per remunerare del denaro.

E' proprio vero: l'ignoranza è il più grande male del mondo...

Facce da culo

L'Italia ha bisogno di facce nuove.
Domani pensate al vostro futuro, pensate al vostro Paese.
Non scegliete più le facce da culo che ci hanno governato negli ultimi 15 anni.

Qui sotto un video per ricordarvi le facce di chi NON dovete votare. Giusto per ricordarlo.

Berlusconi e il porco

Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico...

Ad un certo punto dice all'autista: "Gira in quella stradina di campagna, una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina, quando un maiale attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad evitare l'animale che per fortuna muore sul colpo.
Allora Berlusconi si rivolge l'autista dicendo: "Vai subito in quella cascina, racconta al contadino quello che è successo e chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...". L'autista corre verso la cascina...
Dopo qualche minuto ritorna coperto di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta...

Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fai con tutta quella roba?"

E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!... e lui mi ha fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba..."

Stranezze della campagna elettorale

Durante questa campagna elettorale si sono registrate alcune stranezze.
Cose che, se dette in periodi non sospetti, avrebbero destato non poca meraviglia.
Eccone alcune.

La Lega candiderà a Padova per il Senato un marocchino di religione islamica: Zakaria Najib. [Excite]
Zakaria, passato alle cronache perché nel novembre del 2007 ha scritto al presidente della Repubblica chiedendo, provocatoriamente, di tornare nello status di extracomunitario con tutte le facilitazioni che, secondo lui, comporta per casa e lavoro, è un macellaio di maiali (una cosa non proprio "islamica") ed è sposato con una italiana.
Io ero rimasto al "Bingo Bongo" di Calderoli...

Berlusconi afferma che non farà più condoni ed inizierà una lotta all'evasione fiscale. [Reuters]
Silvio Berlusconi, noto per aver fatto più condoni nell storia d'Europa (!), ha dichiarato finita la stagione dei condoni. Ok, ha smentito tutto due giorni dopo (dichiarando che se la tassazione è superiore ad un terzo del proprio reddito, è lecita, anzi, consentita l'evasione fiscale), però il fatto che anche solo per pochi secondi abbia pronunciato le parole "lotta all'evasione fiscale" mi è parso una stranezza...

Boselli annuncia che Gesù fu il primo socialista della storia. [LaStampa]
In realtà già Mikhail Gorbaciov aveva affermato le inclinazioni socialiste del Cristo. La cosa che più sorprende, è che questo tipo di messaggio sia lanciato da un partito che ha posto come primo unto del proprio programma elettorale la laicità dello Stato. Valli a capire...
Io pensavo che Gesù fosse il primo socialista della storia perchè è morto tra due ladroni (Craxi docet)...

Appello finale

Siamo arrivati. Tra polemiche e insulti di una campagna elettorale che aveva promesso di essere pulita, siamo arrivati. Tra brogli, veri o presunti, sondaggi, statistiche, rimonte, promesse, bugie, annunci, ricordi, proposte e sparate, siamo arrivati.
Avevo deciso di non votare.
Non per qualunquismo, ma per una seria analisi della politica italiana.
Ricicli della Prima Repubblica, piduisti o comunisti falliti?
La scelta non era felice.
Ero convinto che andare a votare fosse come scegliere tra il burro e la vaselina.
Dicevo "chiunque vinca, noi perdiamo".

Stamattina mi sono svegliato un pò imbronciato (avevo lavorato fino a tardi).
Vado sul sito del Corriere, e leggo lo scandalo dei voti di scambio all'estero. Coinvolti uomini dell'ndrangheta, in particolare la cosca Piromalli di Gioia Tauro (il clan più potente dell'ndrangheta calabrese), e Marcello Dell'Utri. Miccichè, ora rifugiato in Venezuela, avrebbe messo a disposizione al senatore di Forza Italia i suoi legami con il cartello di 'ndrangheta sudamericana per favorire il controllo del voto degli italiani all'estero.
Brogli. Anzi, imbrogli. Truffa. Chiamatela come volete, ma questa vicenda è una merda.

Volevo non votare. Volevo. Ma questa mattina, leggendo di questa ennesima truffa, di quest'ennesimo tentativo (chissà poi quanto tentativo...) di imbrogliare gli italiani e l'onestà di una democrazia, di servirsi della mafia per i propri loschi affari, mi sono deciso.
Vado a votare, e lo farò fieramente.
Credo una cosa molto importante: chi non andrà a votare, poi non potrà lamentarsi.
Siamo noi che decidiamo chi mandare al potere (più o meno).
Io potrò dire che la mia piccola parte l'ho fatta.

Questo è un appello commosso a tutti gli indecisi e a tutti coloro che invece hanno deciso di andare a votare. Non sono la persona migliore per argomentare a favore di questo o quel partito. Però so chi non deve essere votato. Se siete contro la mafia, non votate Berlusconi.
La libertà (quella vera, non quella Berlusconi-style), la democrazia e la giustizia sono valori che devono essere salvaguardati da chi vuole reinstaurare l'immunità parlamentare (tolta a furor di popolo dopo mani pulite), riscrivere la storia, fare un monumento a Mangano, mafioso pluri-omicida.
Questo è un appello sincero a chi conosce la realtà, a chi sa come sarà il futuro se certa gente tornerà a governare; il nostro futuro è ciò che noi scegliamo che esso sia.

Se questo appello avrà convinto anche solo una persona, allora io sarò l'uomo più felice del mondo. Ricordatevi: siamo noi a costruire il nostro futuro.

Un sorriso, una stretta di mano... ma vaffanculo!

?!?
Un sorriso, una stretta di mano, un incoraggiamento??

E il debito pubblico? La disoccupazione? Il carovita? I dati????
Sarebbe questa la gente che ci dovrebbe governare?

L'alfabeto della politica italiana

Ecco a voi, lettera per lettera, per che cosa si contradistingue la politica italiana.

Stupidario delle ragazzine

Ecco come le fanciulle utilizzano ed usurano il proprio cervello (raccolta di domande inviate dalle ragazze alle loro riviste preferite - Cioè, Top Girl ecc.)

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma è più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è, un gioco a quiz?
R2: Interpella il Mago Gabriel...
R3: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R4: Prova con una chiromante...

2.Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina '84 per Cioè)

R: La fatina dai capelli turchini.
R2: Le lasagne...... e se non cresce un c***o almeno ti sazi!
R3: Hai provato con gli ormoni?
R4: Prova da McDonald's!! Bastano due pranzi e diventi come l'omino della Michelin (sempre che non crepi intossicata...).

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R3: Oh sì, ma solo nelle notti di luna piena.
R4: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R5: Sì, nelle notti di luna piena, soprattutto. Si chiamano allupati mannari.

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?
R2: Cos'è??? Un rotolo di carta igenica?
R3: Sei sicura di aver beccato il buco giusto?
R4: Prova col calzascarpe...
R5: No. Non sei affatto normale.

5. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? (D.V.'83 per Cioè)

R: No, devi aspettare...
R2: No, altrimenti ti becchi tutte le piaghe d'Egitto.
R3: Solo se la notte prima ti è apparsa la m*****a in sogno dandoti il permesso.
R4: Uccidetemi...

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

R: Ma in che epoca si è fermato il tuo cervello?
R2: Usavano gli stegosauri!
R3: Boh...prova a guardare i Flinstones!

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

R: Magari...
R2: No. Però è vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R3: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti.
R4: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R5: Dipende se il ciclo ti investe, e se c'è sopra Gino Bartali...

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

R: Si, la varietà rossa con puntini bianchi...
R2: Sì...34 chili al giorno. Crudi.
R3: Sì...prova il peyote!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un pò di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa' 82 per Cioè)

R: 0338/8080xxx...
R2: 0348/7473xxx...
R3: 03475209xxx...
R4: Ma dove sono quelle come te???

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai !? Stai proprio male!
R2: Posso scegliere la busta numero 2?
R3: Sì, e se succede il figlio sarà un nuovo Messia.

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?], io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top Girl)

R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R2: Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni, suppongo!
R3: Potrebbe seccarsi...

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui è appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero? (Laura per Top Girl)

R: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker?
R2: In realtà anche cavalcando a testa in giù un canguro cucciolo potresti rimanere incinta.... prova!
R3: Se sei come la m*****a è tutto possibile!
R4: L'agente Molder ne è convinto.
R5: Ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R6: Della serie 'Blob il fluido che uccide'.
R7: Se gli spermatozoi hanno delle spade laser alla Guerre Stellari, allora può essere possibile.

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma chi sei, ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. (Bingo '80 per Top Girl)

R: Non è che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R2: Beato te!
R3: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei più del mio cervello che del mio corpo!
R4: Preoccupati quando non lo farà più, cretino!

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)

R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
R2: Incrocia i capezzoli e di in giro che è l'ultimo modello nude look di Valentino.
R3: La pornostar!
R4: Datti al tiro alla fune.
R5: Prova con la motosega.

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia '86 per Top Girl)

R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R2: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R3: Non sei incinta, sei una maiala!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando ero molto piccola, non è che sono diventata sterile? (Disperata'83 per Top Girl)

R: No, sei diventata scema!!!
R2: Piccola....quanto???
R3: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio cane guida?
R4: Vai dal ginecologo. Ma prima ancora al manicomio.

17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle 'Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette'
R2: Un viadotto autostradale...
R3: E se per caso gliela dai cosa succede? Ti suicidi? Fai così, ammazzati subito.
R4: Indossa una cintura di castità benedetta dal papa...

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi è morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che è meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)

R: Fai di cognome MASINI??
R2: Segue potente contrograttata di coglione!!!
R3: Chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R4: Fai testamento e per favore non portarmi sfiga!

19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?

R: Spero che tu stia parlando del segno zodiacale, perchè altrimenti sei davvero scema.
R2: E' vero che non hai un filtro anti-cazzate tra la bocca e il cervello?
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)

R: Attenta a non agitarla troppo però.
R2: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R3: Sì, non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto (barattolo compreso!).
R4: Sì...ed è vero anche che se stai nuda in un barile pieno di carciofi in una notte di luna piena ritorni vergine.

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)

R: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R2: Attenta a non svegliarti una mattina con il tampax in gola!
R3: Sì, rischiano di arrivare al cervello e di procurarti una morte atroce.

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?

R: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R2: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R3: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R4: Se è pieno di soldi SI'!!!
R5: Guardi ancora i cartoni animati della Disney?

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)

R1: Sulla terraferma no ma in mare sì. Il sangue attrae gli squali!
R2: Fai schifo.

24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)

R:No...basta avere un trapano...
R2: Basta che ti fai strappare le collant, poi ci penso io.
R3: Sì, tranne quando sei in un cinema o nel bagno di un ristorante!

25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così. (Fede)
R: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io 'sta storiella adesso.
R2: Il tuo ragazzo è uno s******o.
R3: Il tuo ragazzo è un **************.
R4: Stringi la mano del tuo ragazzo da parte mia.
R5: Cosa ci gode il tuo ragazzo a stare con una scema del genere?

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)

R: Fai un po' come c***o ti pare.
R2: Io le spaccherei la faccia...
R3: Depilala col Napalm.
R4: N°1: dalle una testata. N°2: Prendi un rasoio e depilati. N°3: Chissà gli altri segreti che avete...

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale? (Disperata '81)

R: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R2: 03478362***
R3: E' normale che prima o poi il tuo ragazzo ti darà un panino di cazzotti...


28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente interno? E se no, perché? (Gemelli '79)

R: Più ne metti più ti diverti!!
R2: Quante 'entrate' hai, scusa??

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro? (Dubbiosa)

R: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?! Sì, è sincerissimo.
R2: Ha qualche importanza? Dagliela.
R3: E' poligamo...

30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento pronta. (Albachiara '82)

R: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R2: Accidenti! Ormai se volete una vergine come minimo dovrete cercarla all'asilo, poveri maschi.
R3: L'età dell'innocenza è una leggenda metropolitana???

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa'82)

R: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R2: No, ma si rischia di avere figli ritardati...chiedi a tua madre.
R3: In realtà non si può fare perchè sennò arriva l'assassino di Psycho, e tu gli faciliti il lavoro dato che il sangue c'è già...

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)

R: Sì, e solo con Dracula.
R2: Tra le 11.10 e le 11.12. Altrimenti, pena la morte.
R3: Sì, e solo in una bara.

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti? (Innamorata inesperta '84)

R: E' una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R2: Per adulti intendi i pornoattori?
R3: Con due metri di lingua in gola e gli occhi chiusi.
R4: Sei inesperta nel pensare?

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina '84)

R: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 2 metri...
R2: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!
R3: Allora un un mio amico sarebbe il padre di un intero quartiere...

35. Cara dottoressa, sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino. Un signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice 'Signorina , il cucchiaino è sporco' io per pulirlo me lo infilo.....lì dentro, nel posto speciale, e lui mi dice 'Grazie signorina, adesso sì che è pulito'. [della serie 'chi sei, la sorella di Mastro Lindo?']. Dottoressa, che significa , mi devo preoccupare?

R: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica.....
R2: A tredici anni fai sogni del genere?? Ma cosa guardi alla TV??
R3: Sì, ti devi preoccupare.

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno? (HelpXXX)

R: Vai a parlargli nuda...
R2: E' perfettamente normale. Prova a guardare anche da tuo fratello.
R3: Non sai più chi è??? E' un uomo perfettamente normale!

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l'altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità....come posso aiutarla? (Bilancina)

R: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R2: Puoi aiutare me!!! Dammi l'indirizzo.
R3: Chiama la SWAT e i caschi blu...

38. Con la masturbazione il pene si allunga?

R: ...e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!
R2: No, è il tuo cervello che si rimpicciolisce.
R3: Eeeeeh...allora molti girerebbero con il carrettino...

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch'io desidero fare l'amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l'abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio? (Biki '86)

R: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R2: Abbattiti...oppure confessati 18 volte e flagellati per penitenza...
R3: Se fosse così non ci sarebbero molti matrimoni in abito bianco...
R4: Ma va a cagaaaare!!

40. Cara dottoressa, ho 14 anni e mi sono sviluppata un anno fa circa. Recentemente però le mestruazioni sono scomparse forse perché, vedendomi grassa, sono dimagrita di 10kg. Secondo lei le mestruazioni torneranno oppure dovrò tornare a pesare come prima? (Disperata '85)

R: Sei sicura che ti sei sviluppata? A me sembri un'idiota totale.
R2: Tra i 10 kg dei quali sei dimagrita, alcuni erano per caso del cervello?

41. Non sappiamo il significato delle parole 'sei venuta'. I nostri ragazzi lo chiedono sempre alla fine del rapporto sessuale. (Gio&Giusy)

R: La risposta esatta è 'No!', fidatevi.
R2: Digli di sì!! Sennò si ammazza!

42. Coi ragazzi mi piace sperimentare e sono molto 'focosa'; a loro piace parecchio, ma pensano che sia una facile...io non sono così, anzi! A volte prendo le cose fin troppo sul serio. Perché scambiano la voglia con la facilità? Vorrei una storia seria ma tutti ci provano solo per certe cose.

R: Eh, è lo stesso problema di Eva Henger...
R2: Sterilizzati! Mettiti una spirale al plutonio!
R3: Hai per caso una sorella?

43. Ho appena iniziato una storia con un ragazzo ma sono in difficoltà: lui è molto simpatico e carino, mi fa un sacco di regali in continuazione... Logicamente mi ama! Anch'io lo amo, ma sono timida e ho 9 anni! Non so se è l'età giusta per cominciare. Aiutatemi voi. (Ansiosa 2000)

R: Secondo me è un pò tardi, però si può rimediare!
R2: Ma lui ha la macchina?
R3: Dipende, ti ha regalato la cartella e l'astuccio dei Pokemon???
R4: Chiama la polizia, scema!
R5: Oddio, oddio, oddio, oddio...

44. La scorsa estate ho detto di no ad un ragazzo molto carino, Marco, perché in realtà mi piaceva un altro. Quest'anno però penso continuamente a lui e vorrei tanto che ci provasse di nuovo....secondo te dovrei farglielo capire? (Lilly)

R: Sì, ******* di un dio! Lilly, guarda che la dottoressa ha preso una laurea mica per rispondere a queste cazzate ma per domande serie!
R2: Secondo me lui ti manderà affanc***...

45. Ciao Luca, siamo due amiche e siamo innamorate dello stesso ragazzo. Purtroppo quando usciamo con lui ed i suoi amici non riusciamo mai a parlargli in santa pace. Eppure fa di tutto per uscire con il suo gruppo quando sa che ci siamo anche noi: secondo te è interessato ad una di noi? (Vergine & Capricorno)

R: Se è furbo, a tutte e due......
R2: Secondo me è interessato a qualcuno del gruppo!
R3: Secondo me è interessato alla geometria, triangoli in particolare...

46. Sto con un ragazzo da tre settimane e il problema è che lui non mi rivolge mai la parola. Quando usciamo insieme ci baciamo e basta, senza parlarci: secondo voi è normale? (Fabiana '87)

R: Ciò che non è normale è che siete ancora fermi al bacio dopo tre settimane!
R2: Forse perchè parli da schifo...

47. Sono stata una sera con un ragazzo, poi non mi ha più cercata anche se gli avevo dato il mio numero di telefono; secondo voi devo cercarlo io? (Dubbiosa xxx)

R: Io lo cercherei e gli direi che mi deve sposare perchè sono rimasta incinta...
R2: Gli hai dato il numero di telefono?Ahi ahi, non voleva quello mia cara!
R3: Magari mentre gli davi il numero gli è passata la sbronza e ti ha visto bene in faccia...

48. In discoteca ho conosciuto un ragazzo più grande, ci sono andata fino in fondo e alla fine mi ha detto che è fidanzato e tra due settimane si sposerà. Mi cerca ancora, cosa devo fare?

R: Ammazza la sposa...
R2: Salta fuori nuda dalla torta nuziale...

49. Tutte le mie amiche hanno un seno abbastanza grosso, mentre io ce l'ho piccolissimo. D'estate mi vergogno più dell'inverno perché in costume si vede di più! Il mio ragazzo mi ha lasciata perché diceva che ero 'piatta'; ho provato a mettermi il cotone idrofilo nel reggiseno, ma si vede. Aiutatemi, sono disperata! (Disperata xxx)

R: Telefonami. Se me la dai del seno me ne potrei anche fregare.
R2: Il seno piccolo e sodo dovrebbe eccitare, scema! L'unica roba piatta è l'encefalogramma del tuo ragazzo...

50. Io e il mio ragazzo da un pò di tempo facciamo l'amore ma a volte io ho voglia di fare petting. Lui non è d'accordo perché dice che è come fare dei passi indietro. Ha ragione lui? Cosa devo fare? (Disperata '85)

R: Fai-da-te.
R2: Puntagli addosso una pistola e digli 'mani in basso!'

51. Ho il seno molto cadente e quando mi tolgo il reggiseno, mi arriva quasi all'ombelico. Questo mi crea grandi complessi, ho qualche malattia? Che fare? (Francesca xx)

R.: Vai a giocare al centro anziani di Casal Pusterlengo, incontrerai molte persone con il tuo stesso problema. Tra uno scopone e un tressette troverai la soluzione.
R2: Ma chi sei? Houdinì?
R3: Fai un bel nodo...

52. Caro No Problem, ti scrivo perché ho un dubbio abbastanza imbarazzante: sto con il mio ragazzo da circa 8 mesi e ci amiamo tantissimo. Lui ha 3 anni più di me e molta più esperienza. Recentemente mi ha proposto di fare del sesso orale. Io ho voglia di farlo e mi sento pronta, ma essendo la prima volta ho questo dubbio: dopo l'atto cosa devo farne del liquido spermatico? Va ingerito o sputato? Se si ingerisce è nocivo? E se lo si deve sputare, dove? (Scorpioncina 82)

R: Se lo ingerisci accompagnalo con un buon bicchiere di vino bianco, ma se proprio lo vuoi sputare, conservalo in una scatoletta di vetro ed invialo alla banca del seme...
R2: Sputalo in faccia a lui.

53. Caro No Problem, sono Francesca, ho 13 anni e sono completamente 'fusa' per il mitico, bono, dolce Brian dei BsB. La mia prof. d'Italiano, appassionata dello zodiaco, mi ha detto che i pesci (Brian) e la vergine (io) non vanno affatto d'accordo. Da allora non riesco più a dormire e piango sempre. Un altro problema è che da quando ho visto Brian (un anno e mezzo fa) mi sono fissata con la dieta (nel caso mi dovesse notare ad un concerto...). Le mie compagne dicono che ho un bel fisico e che potrei fare la modella. Infine, vorrei dirti che penso sempre al mio Brian e respingo tutti gli altri ragazzi, ai quali dico che sono fidanzata con lui. Bisogna credere nell'oroscopo? Non conta solo l'amore per iniziare una storia? Brian si interessa allo zodiaco prima di una relazione? A Brian piacciono le ragazze castane, dai capelli lunghi, carine, simpatiche con gli occhiali? (Franci Littrell)

R: Recenti studi hanno dimostrato che Brian è gay. Adesso cosa fai? Ti suicidi?
R2: Quante canne ti fai al giorno?
R3: I casi qui sono due: o sei una stronza, o sei un'illusa.
R4: No comment...

54. Cara psicologa, sono insieme a Mauri da 3 mesi e, anche se non ce lo siamo detto in faccia, abbiamo capito che vogliamo avere un rapporto. Ci amiamo tanto, ma io non sono molto convinta perché io ho 16 anni e lui 14 e MI SEMBREREBBE DI SFRUTTARLO. Sarebbe per tutti e due la prima volta.

R: Un mio amico pagherebbe per essere sfruttato in quella maniera lì.
R2: A noi piace essere sfruttati, fidati.

55. Il fratello del mio ragazzo mi viene dietro e non appena restiamo soli cerca di baciarmi. Come farlo smettere? ( Eleonora)

R: Fatteli insieme.
R2: Una bella calibro 38 su per il naso, oppure soddisfalo e via.

56. Appena confido una cosa a mia madre, lei corre a spifferarlo a papà e io ci resto malissimo. Che fare? (Martina xxx)

R: Non dirle niente, è facile, idiota!
R2: Dille che tuo padre si è fatto la cameriera portoricana (senza permesso di soggiorno) sul tavolo da pranzo, vedrai che non gli parla più, in tutti i sensi!

57. Ho 15 anni e sto da 3 mesi con un ragazzo di 17. Lui però sta anche con la mia migliore amica perché dice di amarci tutte e due: come dobbiamo comportarci? (Alessia xxx)

R: La trama di molti porno inizia così.
R2: Meglio che non lo dico, così, per decenza...

58. Una mia amica si accarezza sempre e il peggio è che viene a raccontarmelo. Mi sento a disagio: che fare? (Daniela '87)

R: Fallo anche tu.
R2: Raccontale che mangi carne umana e squarti poveri animali!

59. E' vero che se pensi a lui mentre in una notte di luna piena immergi tre rose in acqua a testa in giù legate con un filo di lana rossa, e poi le seppellisci e le annaffi, lui si innamorerà di te entro trenta giorni? (Alpha)

R: c***o è? Magia voodoo?
R2: Walt Disney...che cos'hai combinato???

60. L'estate scorsa ho lasciato che un ragazzo mi toccasse, sono ancora vergine? (Micky xxx)

R: Non so. Attenta però non prendere mai la metro alla stazione Termini, potresti prendere anche l'aids.
R2: dipende con cosa ti ha toccata e soprattutto dove. Ma di una cosa sono certa: sei incinta.
R3: Sì, ma in compenso sei scema.

61. Possiedo un Nokia 3210. Il problema è che quando sono sul motorino non sento la suoneria e così spesso mi capita di perdere delle chiamate importanti. Cosa posso fare? (Silvia)

R: Scusa...hai scritto alla rivista sbagliata.
R2: Una come te riceve chiamate importanti?
R3: Vendi il motorino prima di schiantarti!

62. Io e il mio ragazzo facciamo l'amore più volte al giorno e questo gli provoca spesso degli arrossamenti lì. Potete darmi dei consigli su come smettere e anche per l'arrossamento? (Jessica '99)

R: SMETTERE??? C'avessi io il problema di dover smettere...
R2: Impacchi di ghiaccio?
R3: Uccidetemi...

63. Sono un ragazzo di 12 anni e mentre facevo la doccia, mi è andata un po' d'acqua calda sul pene, che si è ingrossato e poi mi è uscito del liquido biancastro e appiccicoso. Inoltre ho notato che in quella zona ho molti più peli di prima: vuol dire che sono pronto per il sesso? (Curioso)

R: No, significa che adesso sei pronto per entrare nel fantastico mondo di Federica, la mano amica...
R2: Eh già, purtroppo mio caro amico le cose si fanno in due.....oppure hai Mano degli Addams che gira per casa?
R3: Saresti pronto, ma lo standard minimo per trovare una ragazza è 20000 anni.


64. Caro cioe': ho 21 anni e sono vergine. Molti ragazzi in passato mi hanno chiesto di mettermi con loro e di baciarli, ma io ho sempre rifiutato perchè mi è stato detto che se si fanno queste cose non ci si può sposare. E' vero? (dubbio '79)

R: Ma chi ti sposa? Un monaco?
R2: MA VA A CAG***!

65. E' vero che masturbandosi si diventa ciechi? Le mie amiche dicono che è solo una scusa dei genitori per impedirci di farlo, ma io ho letto su di un giornale che è vero perchè ci sono alcune arterie che collegano l'ano alla retina e possono rompersi. (illibata88)

R: Mi daresti il titolo del giornale, così evito di comprarlo?
R2: Ma dove ti infili le dita??
R3: Le arterie del cervello ti si sono già rotte...

No Comment...

L'Economia Italiana

Siete ancora indecisi su chi dare il vostro voto? Questo video, creato da 4 studenti italiani della London School of Economics, che esamina l'economia italiana e i suoi problemi in maniera molto chiara e concisa, può darvi un po' più di chiarezza.

Costruisciti da solo il tuo governo

Per anni mi sono chiesto da dove prendessero spunto i nostri politicanti per riuscire a fare così tante minchiate. Poi ho scoperto l'esistenza di un libro apposito: "Broglio anch'io", edizioni DelBradipo. Se vuoi saperne di più, guarda il video sottostante, e corri in edicola!

Profilo del politico medio

Il fatidico momenti si sta per avvicinare.
Per i più smemorati ho preparato un profilo del politico italiano medio.
Così, per non dimenticare...

L'età media è di 54 anni, una delle più alte d'Europa, con picchi notevoli per quanto riguarda i candidati premier: Berlusconi ha 72 anni (25 anni in più di Zapatero, 24 in più di Obama, 20 in più di Sarkozy), Bertinotti 68.
Tenendo conto che l'età media del paese è 42 anni, si capisce l'effettivo grado di rappresentanza dei politici rispetto alla popolazione.

Il politico italiano medio proviene dalla Prima Repubblica, in particolar modo dalla DC, dal PSI, dal PCI. I politici di questi partiti, che vennero sciolti per aver ricevuto finanziamenti illeciti, emigrarono nelle formazioni appena createsi (Forza Italia, AN, Lega, Ulivo, ecc).
Il caso più eclatante può essere forse quello di Sandro Bondi, da compagno di lunga militanza nel Partito Comunista Italiano, a fedelissimo del Cavaliere Silvio Berlusconi, il novello McCarthy.

Il rapporto con la giustizia del politico medio italiano non è propriamente idilliaco.
I politici nostrani si dividono in tre grosse liste: gli indagati; i condannati (in via definitiva o in primo grado) e i salvati dalla prescrizione o da qualche legge ad personae.
I partiti italiani hanno la media di 13 "diversamente onesti" nelle proprie fila: anche in questo caso il record spetta al Popolo dei Prescritti in Libertà (56), seguito da Lega (9), Udc (9), Pd (18), Partito Socialista (2), Sinistra Arcobaleno (2), LaDestra (2) e Aborto?No Grazie (1).
Unica eccezione alla regola è costituita dall'Italia dei Valori di Antonio Di Pietro.

Infine, il patrimonio. Il reddito del politico italiano medio ammonta a circa 210.000 euro all'anno, considerando lo stipendio di 16.000 euro al mese più tutti i benefit. Primo in questa classifica è ancora Silvio Berlusconi, che ha dichiarato un reddito imponibile di 139.245.570 euro. Al secondo posto la candidata premier della Destra, miss Billionaire, Daniela Santanchè, con un reddito imponibile di 237.665 euro e, e, dietro di lei, il presidente della Camera e candidato premier della Sinistra Arcobaleno, Fausto Bertinotti, con un reddito imponibile di 233.195 euro.

Insomma: non saranno dei grandi politici, ma in certi campi si fanno ancora rispettare....

Avveleniamoci pure...

Ogni secondo 310 kg di materiale chimico tossico inquina l'aria, la terra e l'acqua.
L'ammontare annuo di materiale tossico rilasciato dalle industrie di tutto il mondo ammonta a circa 10 milioni di tonnellate all'anno.
Di queste, più di 2 milioni di tonnellate sono cancerogene.

Io non commento neanche. Riporto solo una frase del capo della tribù indiana Suquamish, che credo debba essere appesa in ogni luogo pubblico:

"Solo quando l'ultimo albero sarà tagliato, l'ultimo fiume inquinato, l'ultimo pesce pescato, solo allora scoprirete che il denaro non si può mangiare."

La democrazia ha fallito

La democrazia dovrebbe essere, nella sua concezione più alta, la dittatura della maggioranza.
Nel corso della sua evoluzione sociale, il compromesso adottato dall'uomo per garantire la sua sopravvivenza, è stato quello di privilegiare gli interessi di una maggioranza di individui a scapito di una minoranza. Questo sistema, se concettualmente equilibrato e garantista, non è mai stato realmente adempiuto.

Nell'Antica Grecia, che i più ritengono essere la madre della democrazia, non vi è mai stato niente di lontanamente simile: le decisioni venivano prese da una ristretta elitè; il voto era permesso solo ai ceti più ricchi e negato agli schiavi e alle donne, che rappresentavano la stragrande maggioranza della popolazione. Già le città-stato greche, dunque, si configuravano come delle oligarchie: la maggioranza doveva subire le decisioni, prese da un ristretto numero di persone, senza avere un ruolo attivo nel processo decisionale.
Già Aristotele vedeva nel principio democratico la legittimazione di un governo di parte, veicolo di interessi elitari.

In epoca illuminista, Jean-Jacques Rosseau, sostenne che solo in un governo repubblicano, adottato in uno Stato dalle piccole dimensioni dove fosse possibile la gestione diretta del potere da parte del popolo, era compatibile con i valori democratici. A suo parere solo in un contesto simile avrebbe potuto prender corpo quella volontà generale, infallibile e indivisibile, attraverso la quale il popolo sarebbe stato in grado di esercitare il potere di fare le leggi, assicurando la partecipazione al processo a tutti i cittadini.
La democrazia, infatti, ha un enorme, invalicabile, insormontabile limite: non è diretta.

La democrazia è sempre stata l'espressione delle classi dominanti, dei ceti più ricchi, delle lobbies di potere. William Penn disse "Lasciate che la gente creda di governare, e sarà governata."
Nel corso della storia il popolo non ha mai scelto chi comandasse per loro (espressione già di per sè non felice), ma chi comandasse loro. I politici eletti non rappresentano nessuno, sono solo dei burattini in mano alle lobbies economiche, che hanno un potere pressochè assoluto delle banche, dell'economia, dei media. Non serve controllare la politica per controllare un paese, basta controllare l'economia e l'informazione. Noi scegliamo il burattino che più ci piace, e loro muovono i fili.

Questa non è democrazia. Non è niente.
Questa elitè, attraverso la manipolazione dei bisogni e il controllo dell’informazione, impone gli interessi di una minoranza potente alla maggioranza dei cittadini. Ci sono moltissimi esempi: i gruppi petroliferi, bancarie ed editoriali costituiscono un tutt'uno; spesso hanno manager e CDA in comune, perseguono gli stessi interessi. Questa potentissima mano tiene in pugno la politica di uno Stato: come diceva Ezra Pound: "I politici sono i camerieri dei banchieri"; sono loro che governano. I politici hanno bisogno dei loro capitali, che essi "generosamente" concedono in cambio dell'assoluta fedeltà.

Per carità.. non voglio arrivare a patetiche tesi complottiste o "stegogratiche".
Ma un'analisi profonda del sistema, permette di comprendere l'assoluta inesistenza di concetti quali l'uguaglianza, la libertà, la giustizia.

Le leggi, base della società, la linea di confine che distingue ciò che è giusto da ciò che è sbagliato, vengono fatte dai burattini dei banchieri. Sono loro a decidere cosa si può fare e cosa no, a seconda dei loro interessi.
La libertà non esiste. L'informazione è il prerequisito della libertà, perchè solo la conoscenza rende liberi. Chi ha a disposizione molte strade può scegliere, chi ha solo una strada è costretto a percorrerla; è la conoscenza che ti permette di crearti o trovare vie alternative.
Chi controlla l'informazione cerca di creare un pensiero unico, perchè è molto più semplice da controllare ed indirizzare a proprio piacimento. Lo sapeva bene Licio Gelli, Maestro Venerabile della loggia massonica P2: "Il vero potere risiede nelle mani dei detentori dei mass media".
L'uguaglianza è pressoche una montatura: far credere che il tuo voto sia uguale a quello di Montezemolo è fumo negli occhi, oppio dato ai popoli (ringrazio Karl per la citazione), un pro-forma farmaceutico. Certo: il mio voto è uguale a quello di Montezemolo, di Agnelli, di Geronzi, ma solo numericamente! Poi sono loro che stringono accordi, sono loro che cenano insieme, sono loro che discutono del mio destino. Hanno rapporti con il potere politico perchè rappresentano il potere economico; sempre Ezra Pound diceva: "Chi non si intende di economia, non capisce affatto la storia.". Bisogna vedere chi detiene il potere economico per capire chi ha quello politico.

Forse aveva ragione Churchill: "La democrazia non è la miglior forma di governo. E' il massimo che abbiamo saputo trovare..." (e adesso la finisco con le citazioni :-)