Guida per diventare Dio

Diventare Dio non è così facile come sembra, molti che incontri per strada e gli chiedi "cosa fai adesso?" e ti rispondono "sto studiando per diventare Dio" in verità mentono e probabilmente studiano a scienze politiche o chimica.
L'unico modo per diventare Dio con una probabilità di successo di circa 78 pelapatate è seguire attentamente alla lettera i consigli qui sotto. Costruisci la tua religione ad personam.

Un Dio non è che nasce così a caso dal nulla, devi diventarlo, vedi Allah o Shiva, loro si sono impegnati forte per arrivare dove sono arrivati.
Quando Allah era un pischello tutti dicevano che sarebbe diventato un terrorista e guardalo adesso dov'è.

Passo 1: costruisci la tua prima chiesa

Per diventare Dio bisogna innanzitutto possedere una chiesa per ospitare i fedeli.
Andate dal ferramenta dietro l'angolo o dal primo ferrivecchi e procuratevi 5 lamiere 3x3, servono per costruire la vostra chiesa.

Dovete scegliere la posizione della chiesa nel modo giusto, cioè dove ci sono le anime smarrite in cerca di qualcuno in cui credere, perciò cercate il solito bar pieno di ubriaconi e barboni che frequentate voi di solito, dove il vino costa 20 eurocent a bicchiere; costruiteci di fianco la vostra chiesa.

Passo 2: raccolta dei fedeli

Questo è probabilemte il punto più faticoso.
Andate in giro per le strade e tirate su un po' di barboni, quelli saranno i vostri primi fedeli, dite loro che gli darete la luce e un po' da mangiare vi seguiranno sicuramente alla vostra chiesa appena costruita pieni di speranze.

Vanno bene anche i barboni del bar di fianco.
Ora, un vero Dio non si fa mai vedere dai suoi fedeli se non sotto altre forme, quindi quando andate a raccogliere i fedeli mettetevi una maschera, quella di Zorro non va bene, meglio quella dei Power Rangers o ancora meglio quella di Scary Movie.

Stivate i barboni e qualche ubriacone all'interno della vostra meravigliosa chiesa, figuriamoci i discorsi che verranno fuori là dentro ancor prima di diventare un Dio famoso.

Passo 3: le sacre scritture

Ora che avete sia la chiesa che i fedeli pronti a seguirvi serve un libro che racconti quanto comandate bene e con severità il genere umano, ma non lo potete di certo scrivere voi con tutti gli impegni che avete.
Quindi prendete uno dei barboni e dite a tutti che è vostro figlio, quindi vostro figlio sceglierà un gruppo di barboni fedelissimi che fungeranno da apostoli.
I barboni ce ne hanno di storie da raccontare, dategli qualche euro e spediteli in giro per il mondo a divulgare il vostro verbo, qualcuno raccoglierà le testimonianze e scriverà il libro sacro.

Ora avete praticamente tutto, la chiesa i fedeli e il libro sacro. Siete un Dio, non resta che affinare dei dettagli.

Passo 4: il comportamento

Ogni Dio che si rispetti fa essenzialmente quello che vuole ed egoisticamente oltremodo.
Ad esempio, quando esci con gli amici e decidete di andare a bere in un posto, fai il Bastian contrario e se non fanno quello che vuoi, stordiscili con l'elettroshock così imparano a rispettare la tua autorità.

Cerca di ottenere il più possibile da tutti senza dare niente mai in cambio: scrocca sigarette, bevi la birra degli altri, fatti pagare la benzina, ma soprattutto fatti pregare per qualsiasi cosa.
Ogni tanto concedi, ma poco perché a quelli gli dai la mano e si prendono il braccio.

Esempi recenti di Dio

Scientology è un ottimo esempio di come si può fondare una propria religione dal nulla, ottenendo anche comode detrazioni fiscali dal governo.

Vantaggi: cosa puoi fare quando sei un Dio

Puoi ottenere prestazioni sessuali da chi vuoi, anche dal gatto del tuo vicino
Nessuno potrà mai contraddirti. Se accade puoi sempre inventare il cancro!
Potrai guidare ubriaco e parcheggiare in doppia fila senza temere multe
Potrai organizzare combattimenti tra galli nel tuo garage e scommettere sul vincente
Potrai camminare nudo per la città in estate, ma ricorda sempre di portare una maschera
Potrai farti la ragazza del tuo migliore amico. E anche il tuo migliore amico
Potrai togliere la corrente a un concerto dei Pooh
Potrai far cadere un fulmine sull'idiota delle suonerie dei cellulari di Italia 1
Potrai ottenere tutti i regali della raccolta punti della Esso senza aver mai fatto benzina
Potrai coltivare cannabis nella tua vasca da bagno...ah no: questo lo fai già!

Tratto e adattato da Nonciclopedia

Vi dirò.. forse fare Dio alla lunga stanca.. molto più divertente continuare a fare l'infedele!!!
E voi, cosa fareste se foste Dio?

Guida su come riconoscere e difendersi dalle Toghe Rosse

 Altro che crisi finanziaria mondiale. Altro che mutui. Altro che carovita. Altro che rialzo del petrolio.
Il vero pericolo, la vera paura, lo sanno tutti, sono le toghe rosse.
ManuBlog, capendo il pericolo, ha deciso di scrivere una guida per riconoscere e difendersi dalla metastasi della democrazia.


Come riconoscerli.
Riconoscerli non è difficile. In genere la Toga Rossa, urla e strombazza concetti arcaici come giustizia, libertà e uguaglianza, concetti legati a un passato oscuro e tumultuoso.
La maggior parte di loro sono dei veri e propri sadici, che trovano divertimento nell'infliggere pene esagerate come l'impiccagione, il rogo o la carta vetrata al posto della carta igienica.
La loro ferocia è inarrivabile: li si vede spesso sbavare e ringhiare, aspettando il prossimo malcapitato che capiterà tra le loro grinfie. Le toghe rosse sono esseri mostruosi, capaci di conoscere perfettamente la Costituzione o, addirittura, recitare i diritti dell'uomo a memoria; sulla loro origine si sta occupando la Nasa, in quanto è probabile la loro provenienza da un pianeta alieno. Le loro roccaforti sono l'ANM e il CSM.

Come difendersi.
Se è facile riconoscerli, ben più difficile è difendersi. Le toghe rosse, infatti, agiscono come un vero e proprio virus: si diffondono con una velocità strabiliante e non c'è antidoto che li possa fermare.
Il contagio avviene attraverso la Costituzione (testo apocrifo della Giustizia): è sufficiente infatti leggerla una sola volta per rimanere contagiati per sempre.
La maniera migliore per evitare il contagio rimane la presa di distanza dalla Costituzione: più si è lontani dal questo testo maligno e più le possibilità di contagio si riducono.
Nei casi di emergenza è consigliabile la promulgazione di leggi ad-personam, lodi vari, prescrizioni e depenalizzazioni.

Negli ultimi anni, però, un coraggiosi individuo, di nome Silvio B., ha deciso di battersi contro il loro stra-potere, e denunciarli uno a uno. A causa di ciò, è in atto una meschina trappola politica, che cerca di destabilizzare il sistema democratico. Ma noi sappiamo riconoscere gli eroi...grazie Silvio, grazie infinite.

Segnalazioni: ManuBlog ha pubblicato in esclusiva la Nuova Costituzione Italiana, che soppianterà definitivamente la vecchia, arretrata e consumata Costituzione della Repubblica Italiana.