Lo sapevate che...

LO SAPEVATE CHE.....

Che è impossibile mordersi il gomito.

Che la Coca Cola era originariamente verde.

Che è possibile fare salire le scale ad una vacca ma non fargliele scendere.

Che il verso di un'anatra (Quac, quac) non fa eco e nessuno sa perchè.

Che un coccodrillo non può tirare fuori la lingua.

Che i porci non possono fisicamente guardare il cielo.

Che se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.

Che l'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi.

Che ogni re delle carte rappresenta un grande re della storia:
Picche: Re David.
Fiori: Alessandro Magno.
Cuori: Carlomagno.
Quadri: GiulioCesare.

Che moltiplicando 111.111.111 x 111.111.111 si ottiene 12.345.678.987.654.321.

Che in una statua equestre: se il cavallo ha due zampe per aria, la persona sul suo dorso è morta in combattimento, se il cavallo ha una delle zampe anteriori alzate,la persona è morta in seguito ad una ferita inferta in combattimento, se il cavallo ha le quattro zampe per terra, la persona è morta per cause naturali.

Che il nome Jeep viene dall'abbreviazione usata nell'esercito americano auto per le 'General Purpose' cioè G.P. pronunciato in inglese.

Che è impossibile starnutire con gli occhi aperti.

Che lo scarafaggio può vivere nove giorni senza la sua testa, prima di morire ... di fame.

Che gli elefanti sono gli unici animali del creato che non possono saltare (per fortuna).

Che una persona normale ride circa 15 volte al giorno.

Che la parola cimitero proviene dal greco koimetirion che significa: dormitorio.

Che nell'antica Inghilterra la gente non poteva fare sesso senza il consenso del Re (a meno che non si trattasse di un membro della famiglia reale).
Quando la gente voleva un figlio doveva chiedere il permesso al Re, il quale consegnava una
targhetta che dovevano appendere fuori dalla porta mentre avevano rapporti.
La targhetta diceva Fornication Under Consent of the King (F. U.C.K.).
Questa è l'origine della parola.

Che durante la guerra di secessione,quando tornavano le truppe ai loro quartieri senza avere nessun
caduto, scrivevano su una grande lavagna 0 Killed (zero morti).
Da qui proviene l'espressione O.K. per dire tutto bene.

Che quando i conquistatori inglesi arrivarono in Australia, si spaventarono nel vedere degli strani animali che facevano salti incredibili. Chiamarono immediatamente uno del luogo (gli indigeni australiani erano estremamente pacifici) e cercarono di fare domande con i gesti. Sentendo che l'indigeno diceva sempre Kan Ghu Ru adottarono il vocabolo inglese kangaroo(canguro).
I linguisti determinarono dopo ricerche che il significato di quello che gli indigeni volevano dire era 'Non vi capisco.'

Che l'80% delle persone che leggono questo testo hanno cercato di mordersi il gomito!!!!!


CONSIGLIO:
Quando il tuo lavoro ti rompe, e sei sull'orlo della depressione,e niente va come vorresti, fai così:
uscendo dall'ufficio, fermati in una farmacia compra un termometro rettale johnson and johnson' (solo questa marca).
Aprilo e leggi le istruzioni.
Troverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale 'johnson and johnson' è stato personalmente provato nella nostra fabbrica
Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per 5 volte:
'sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità da Johnson and Johnson' !!!!

Dio si masturba

Assiomi

Dio è perfetto

Dio è unico

Dio è maschio

quest'ultimo punto, essenziale per la dimostrazione della tesi, può essere oggetto di contenzioso. I cristiani non transigono su questo asserto (infatti essi si riferiscono a Dio col pronome "Egli" e mai con "Ella", dunque escludono a priori la possibilità che possa essere femmina), ma neanche loro sono in grado di fornirne una prova concreta. Tuttavia la Bibbia ci giunge in soccorso ricordando che "Il signore creò l'uomo a Sua immagine e somiglianza". È pertanto inconfutabile il postulato della mascolinità di Dio - checché ne dicano i Testimoni di Geova, i quali si ostinano a chiamare Dio con un nome da donna.

Tesi

1. La distinzione univoca tra maschi e femmine si basa sulle differenze anatomiche. Essendo maschio e non femmina, il Signore deve possedere un pene- anzi, un Signor Pene, di proporzioni bibliche adeguate al personaggio.
2. La perfezione implica la mancanza di attributi inutili. Quindi il pene di Dio, per non andare sprecato, deve essere utilizzato, in quanto parte della Sua perfezione.
3. Il pene assolve due funzioni: espulsione di rifiuti e attività sessuali. Poiché Dio è perfetto, nulla di ciò che compone la Sua persona può considerarsi rifiuto. Pertanto, l'unica funzione peniena ammessa nel Suo caso è quella sessuale.

È qui che il ragionamento incontra uno scoglio: se Dio è perfetto, non può che accoppiarsi con esseri perfetti quanto lui. Ma tali esseri non esistono, in quanto abbiamo espressamente postulato l'unicità di Dio, accanto alla Sua perfezione. La dimostrazione sembrerebbe dover concludersi qui, ad un punto morto.

Ma, in realtà, rimane un'altra possibilità per confermare la mascolinità di Dio e placare le ambasce dei nostri lettori cristiani. Si pensi semplicemente, basandosi sulla comune esperienza, a cosa conduce un'urgenza di accoppiamento sessuale che non può essere soddisfatta. In parole povere: cos'è che fa chiunque quando gli tira ma non ha la tipa?

Conclusione

Esatto. Dio si masturba.

Corollari

• Dio si masturba in quanto maschio, unico e perfetto.
• Ma Dio è sempre maschio, unico e perfetto.

Ergo, Dio si masturba sempre. Anche in questo momento.

Esso ha fornito, seppur involontariamente, la risposta alla domanda che da millenni tormenta filosofi e teologi in tutto il mondo:

Come può Dio, onnipotente e onnibenevolo, permettere che il male esista e imperversi?

Semplice. Essendo continuamente intento a soddisfare sé stesso, Egli è troppo distratto per occuparsi delle questioni meschine e banali degli umani.
Inoltre si può ipotizzare che l'abitudine divina a non osservare le vicende terrene sia dovuta in realtà all'effettiva incapacità per Dio di gettare il Suo sguardo sull'umanità: incapacità, se ciò è vero, imputabile ai ben noti effetti collateral della qui citata occupazione divino-adolescenziale.

Effettivamente, ora si spiega meglio la "venuta" del Signore...

Tratto da Nonciclopedia.

Via dalle palle

Alemanno ha dichiarato oggi di voler dedicare vie a Giorgio Almirante e Bettino Craxi.
Bettino Craxi, oramai, lo conosciamo tutti e, come disse una volta Travaglio, sarebbe più giusto dedicargli una tangenziale. Giorgio Almirante, invece, è una figura sconosciuta ai più.
Tale lodevole signore è colui che, insieme Pino Romualdi e ad altri esponenti ex-fascisti, fondò nel 1946 l'MSI. Rimangono eterne, come parole di un poeta, alcune sue massime, come:

"Il razzismo è il più vasto e coraggioso riconoscimento di sé che l'Italia abbia mai tentato."

oppure:

"Esclusivamente e gelosamente fascisti noi siamo nella teoria e nella pratica del razzismo."

Note furono le sue battaglie: quella contro la legge Scelba che vietava la ricostituzione del Partito Fascista; quella contro il divorzio, anche se lui stesso si era avvalso della legge per divorziare da Gabriella Magnatti, per risposarsi con Assunta Stramandiloni.

Insomma, complimenti ad Alemanno. La prossima via a chi sarà intitolata?
Pacciani?
Previti?

Foto della settimana - Miss Coerenza

"Il Gay Pride è solo una dimostrazione di esibizionismo. Agli omosessuali dico: Siate più sobri."
(Mara Carfagna, 17/05/2008)

Inizio col botto

Quando si dice un inizio col botto.
Ad una sola settimana dall'insediamento del nuovo governo, le gaffe, le sparate, le vergogne e le bugie, già non si contano più. Venghino signori, sono tornati!

Il minestrone combinato dalla ministra Carfagna con il mancato patrocinio del Gay Pride, è degno di un Benny Hill Show: il ministro per le Pari Opportunità che nega il patrocinio ad un manifestazione nazionale per i diritti degli omosessuali. La Carfagna ha prima dichiarato: "Queste manifestazioni sono solo spettacoli esibizionistici, e quel travestito ha le tette più belle delle mie!", dichiarazione subito smentita e rettificata con: "Io non discrimino gli omosessuali. Come ministro per le Pari Opportunità i froci mi fanno schifo come i musulmani, gli ebrei, i comunisti e i negri, senza alcuna differenza."

Gli Italiani hanno memoria corta, ma l'Europa, soprattutto il kapò Shultz, no.
Dopo neanche due giorni dalla proposta relativa al pacchetto sicurezza, una mozione approvata a maggioranza dal Parlamento Europeo, decideva una discussione sulla legittimità del suddetto pacchetto. Beccarsi una strigliata da parte dell'Unione Europea dopo solo una settimana non è da tutti: bravo Berlusca!

Tutt'altro che legittima è invece la permanenza di rete4 sulle reti analogiche. Armati di vaselina, l'italico popolo sta pagando 300.000 euro al giorno di multa, e l'impressione è che inizi pure a piacergli... Il tempo stringe, bisogna cercare di salvare il canale dalle maligne grinfie del digitale, ossia prima che la Corte di Strasburgo ribadisca la condanna per violazione della legge sull'Anti-Trust. Il paladino Silvio si è messo subito all'opera per cercare di salvare il patrimonio nazionale (giuro che l'hanno chiamata così) rappresentato dalla quarta rete, eletta universalmente rete paladina della libera informazione e, dunque, meritevole di un salvataggio. A tal proposito ricordo a tutti che è possibile fare una piccola donazione per cercare di salvare rete4. Basta poco. Insieme possiamo farcela.

Lo avevamo lasciato che faceva le leggi per i suoi guai.
Ma adesso è cambiato.
Adesso fa le leggi per i suoi processi.
Mi dispiace veramente tanto gettare il germe del dubbio nel clima idilliaco di dialogo tra maggioranza ed opposizione. Mi duole veramente il cuore far notare un piccolo sospetto sulla buona fede del premier. Insomma: è uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare.
Il fatto è che... insomma come dirlo... ecco: è strano che tra i mille emendamenti proposti ce ne sia anche uno che riguarda i termini del patteggiamento. Il fatto che chi lo ha proposto è Niccolo Ghedini, avvocato del Cavaliere, è del tutto secondario. Il fatto che l'unica persona che potrebbe servirsene per due processi in corso è proprio Berlusconi, è un fatto ancora più marginale.
L'unico dubbio che mi sorge è: al decimo processo per corruzione si vince un peluche???

Dio è nella pioggia

Piove. La pioggia scende incessante, sembra non finire mai.
Quanto tempo è che piove? 2 ore? 2 giorni?
Non lo so. Non mi importa.
Mi piace la pioggia, mi è sempre piaciuta.
Mi piace perché ci ricorda che in fondo è lei, la Natura, a prendere decisioni.
Noi, al massimo, annuiamo, qualche volta.

Mi piace la pioggia. Mi piace quell'odore di terra bagnata che ti entra nelle narici.
Mi piacciono le goccioline che ti battono in faccia, e ti ricordano la loro potenza.
Adoro sentire la pioggia che ti batte sulla testa; è per questo che non prendo mai l'ombrello.
Io non sopporto l'ombrello.

Mi piace la pioggia perché mi ricorda quando ero bambino, e non importava se mi sporcavo o se mi bagnavo, l'importante era che mi divertissi. Io voglio rimanere bambino.
Mi piace la pioggia perché è potente. Noi siamo solo degli spettatori.
Mi piace la pioggia perché mi fa dimenticare il resto del mondo. Fa apparire tutti gli uomini uguali; tutti si difendono dalla pioggia, tutti la guardano inermi, tutti la ammirano impotenti.

Mi piace baciare sotto la pioggia, mentre le goccioline ti battono sulla guancia.
Sembra che un dio ti stia guardando, e ti invidi.
Adoro i gattini o i cagnolini che, tutti intirizziti, si scrollano il pelo bagnato.

Mi piace la pioggia perché sembra ripulire il marcio di questo mondo.
Mi piace la pioggia perché in ogni goccia sembra racchiudersi l'infinito.

Mi piace come ragiona!

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono 5 uccelli appollaiati su un ramo.
Se si spara ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti."
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 4 ma mi piace come ragioni."
Allora Gianni dice: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene."
Gianni: "Allora:ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato.
Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino
al cono,mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda quella che ingoia il gelato fino al cono."
E Gianni: "Beh, la risposta corretta sarebbe quella con la fede,ma mi piace come ragiona!!!"

George Carlin e i 10 comandamenti

Ci servono veramente 10 comandamenti? Secondo George Carlin non proprio...

Se il buongiorno si vede dal mattino

Neanche il tempo di iniziare, e l'Europa ha già strigliato contro il Governo Berlusconi.
Come inizio non c'è male.

Meme Revolution

Ieri Gianluca Pistore mi ha onorato del suo premio, il Meme [R]evolution.
Con questo premio si vogliono premiare i blog che si ritengono essere i migliori tra quelli letti o visitati. Sono molto onorato di aver ricevuto il premio e, poichè la regola del premio afferma che bisogna diffondere il premio, donandolo ad altri blog, ecco qui la lista di blog a cui va il mio premio:

• Satira trascendente (perchè mi fa morire dal ridere)
• Riciard's (perchè è uno dei blogger più intelligenti che abbia mai letto)
• La penna che graffia (perchè la poesia è la più alta delle attività umane)
• Io odio Berlusconi (perchè io odio Berlusconi)
• Linea Gotica Fight (perchè è pungente e reale)

Foto della settimana - 194 di queste leggi

Joseph Ratzinger: "La 194 è una piaga della società, una ferita che ha prodotto milioni di morti".

Dio perdonalo, perchè non sa quello che dice.
Non per niente l'hai creato tu.

Gay sì, stupidi no

Buttiglione: "Anche nella DC c'erano molti omosessuali. Io stesso ho molti amici omosessuali, ma nessuno di loro mi ha mai fatto la corte." (Corriere della Sera)

Ah Rocco.... gay sì, stupidi no..

Prima la California, poi il mondo!

In California le nozze omosessuali sono diventate legali, dopo che la Corte Suprema di Stato ha abolito la legge approvata dagli elettori che vietava le nozze omosessuali (fonte: Corriere della Sera).

Con questa sentenza la California diviene il secondo stato dopo il Massachusets a rendere legali i matrimoni omosex. In tutto il resto del mondo i matrimoni omosessuali sono ammessi solo nei Paesi Bassi, in Belgio, in Spagna ed in Canada.

Adesso mancano solo 48 stati confederati degli Stati Uniti e 197 Stati, e poi il Vaticano sarà costretto a cedere...

Il livello più basso dell'umana stirpe...

Non ho mai visto tante cazzate una di seguito all'altra. Giuro.

Foto della settimana - Manu Over the World

Questa in realtà potrei metterla come foto dell'anno.
Sì, quella è la Coppa Intercontinentale, il trofeo sportivo più importante del pianeta dopo la Coppa del Mondo. Non sono uno sportivo sfegatato, ma confesso che avere tra le mani la stessa Coppa che Maldini ha alzato al cielo a Yokohama è stata un'emozione fantastica.

P.S. Dall'emozione mi sono lasciato trascinare senza spiegare l'antefatto: al ristorante dove lavoro nel week-end, c'è stata la festa di un Milan Club, in cui come ospite c'era anche Carlo Ancelotti, che, insieme ad altri calciatori, ha portato la Coppa.

La famiglia naturale? Non esiste

Il Papa insiste, con ostinato candore, che si deve difendere la famiglia naturale. Ma cosa intende per natura, viene da chiedere. Ogni normativa sociale, se guardiamo bene, va contro natura. Nel mondo naturale il più grosso mangia il più piccolo, il più robusto schiavizza il più debole, le madri si accoppiano con i figli, i padri con le figlie, i fratelli con le sorelle. In natura non esiste morale, se per morale intendiamo prescrizioni che gli uomini si scelgono per vivere nello stesso Paese, nella stessa città città, nella stessa casa, senza scannarsi a vicenda.

Proprio per difendere la famiglia artificiale creata dall'uomo, sono state stabilite discipline che impediscono il vivere selvaggio del nucleo familiare: l'incesto per esempio, presente in tutte le specie, anche nell'uomo, addirittura ammesso in certe circostanze storiche - vedi gli antichi egiziani - è stato proibito, come racconta bene Malinowski, per permettere alle prime tribù di espandersi, andare a cercare altre tribù, intrecciare rapporti e quindi aprire scambi di idee, di conoscenze e di esperienze. Se per etica intendiamo i regolamenti che una società stabilisce per vivere meglio insieme, evitando le grandi ingiustizie, punendo i trasgressori ed aiutando i più deboli, certo l'etica non è un prodotto della natura ma una difficile e nobile prassi che l'uomo avoca a sè, in nome di un Dio che sceglie di applicare la giustizia, concetto assolutamente contrario alla natura. La giustizia a volte sembra un'utopia, ma ciò che rende umani gli uomini è proprio il continuo ossessivo tentativo di sostituire la crudeltà brutale delle cose con una voglia di comunità, di uguaglianza, di fraternità. Ogni volta che la natura crea un disastro, l'uomo cerca di rimediare. Perchè la natura vuole sì la riproduzione dell'uomo, ma spesso e volentieri solleva le sue forze devastatrici che distruggono con un solo colpo migliaia di corpi umani.

Anche l'omosessualità esiste in natura, come dimostrano tanti popoli che l'hanno ammessa e praticata legalmente. Eppure spesso è stata proibita, soprattutto quando c'era pericolo di estinzione per un popolo, quando metà dei figli morivano di malattia e c'era un bisogno assoluto di braccia da lavoro. Con la crescita di un certo benessere e con la sovrappopolazione, cambiano le prospettive e l'intolleranza diminuisce. Certo la natura, quando vuole riprodursi, accoppia due persone di sesso opposto. Ma poichè abbiamo guastato e corrotto l'aria che respiriamo e l'acqua che beviamo, gli uomini soffrono sempre più di sterilità. E per ovviare ad un dato naturale - la sterilità - le società avanzate hanno inventato la riproduzione assistita che aiuta coloro che vogliono avere figli, a farli.

Infine potremmo anche chiederci cosa c'è di naturale nella castità dei preti. Nessuno mette in discussione la legittimità della loro scelta, ma ciò non dà diritto a chi prefrisce la verginità, di decidere come gli altri, uomini e donne, debbano vivere la propria sessualità.

Cosa c'è di naturale nell'educazione? Nei libri? Nelle scuole? Nella scienza? E perfino nella monogamia? L'uomo per natura è poligamo, come lo sono la maggioranza degli animali. Anche le donne per natura sono probabilmente molto più poliandriche di quanto si pensi. Eppure la civiltà ha scelto la monogamia proprio per difendere quella famiglia del tutto artificiale che si oppone, per ragioni morali, allo sperpero e al caos. Insomma un poco più di prudenza nell'uso della parola natura perchè può rivoltarsi contro chi la usa.

Tratto da un'articolo di Dacia Maraini.

Italian Style

Carrellata di immagini Made In Italy.

Berlusconi=Veltroni

Un'elettore vota un partito perchè condivide le sue idee, e nel gesto del voto gli consegna la missione di difendere i suoi interessi. La democrazia è la difesa degli interessi di gruppi contrapposti. Che ciò sia un bene o un male, non è mia intenzione discuterne qui ora.

Quando leggo che Berlusconi e Veltroni voglioni fare le riforme insieme rabbrividisco: ciò è quanto più di anti-democratico possa esistere; l'opposizione è il cane da guardia, il controllore della maggioranza, non il cameriere. Questo si chiama "stupro sistematico della fiducia elettorale".
Si stanno violentando i principi cardine di un sistema democratico; in questo modo non esistono più due partiti, ma uno solo, che fa le leggi senza alcuna resistenza o controllo.
Un paese in qui esiste un solo partito è un regime.

Io non sto dicendo che deve esserci una testarda ed ottusa chiusura ad ogni proposta della maggioranza. Ciò sarebbe stupido, e non gioverebbe in nessun modo al Paese.

Ma la sensazione grillina (tengo a precisare ancora una volta che non sono un fan di Beppe Grillo; ne condivido alcune, forse molte idee, ma l'idolatria mi ha sempre dato il volta stomaco) che i due principali partiti italiani distino tra loro solo per una lettera (dove la "L" sta per "l'altro"), e che si rivelino, in realtà, sempre più come un solo partito, si è rafforzata con la vicenda fresca del caso Travaglio-Schifani. I vari Schifani, Finocchiaro, Gasparri, Gargamella e i power rangers si sono (ovviamente) prodigati a concentrare l'attenzione mediatica sulla figura di Travaglio, definendolo diffamatore, bugiardo, fascista, e forse anche pazzo, distogliendo l'attenzione dal vero problema: ciò che ha detto Travaglio è vero oppure sta effettivamente diffamando?

Per quanto mi riguarda Marco Travaglio può essere la persona più rozza, maleducata, bugiarda e anche brutta esteticamente sulla faccia del pianeta, ma fa il giornalista ed io voglio sapere da lui solo una cosa: le informazioni. Gli attacchi bipartisan che gli sono piovuti addosso rivelano solo una cosa, che le voci libere e non controllabili danno fastidio e devono essere taciute da entrambe le parti. Devono essere denigrate ed isolate, ovviamente attaccando la persona, senza affrontare la veridicità dei fatti.

Proprio questo dimostra che Travaglio ha ragione: se hai paura di un fatto, o meglio non vuoi che un fatto si sappia, non lo affronti. Ci giri intorno, attacchi chi lo affronta, ti appelli a cose ridicole come il contraddittorio (ci voleva un mafioso con la lupara per avere il contradditorio?!).....ma non lo affronti.

Double Backflip

Ecco la cosa più assurda che potreste mai vedere in un qualsiasi sport del mondo.

L'Italia è un paese di ignoranti

L'Italia è un paese ignorante. No, non che il resto dell'umanità brilli per intelligenza, ma l'Italia riesce a creare situazioni che risulterebbero grottesche anche in una repubblica delle banane.

In questi giorni si discute soprattutto su due argomenti: l'aggressione nazi al ragazzo veronese (faccio le mie sincere condoglianze alla famiglia del ragazzo), e il polverone sollevato per la pubblicazione online dei redditi italiani.

L'aggressione nazi non ha bisogno di commenti: morire per una sigaretta o, ancora più grave, per una ideologia, credo non abbia bisogno di commenti. Io mi astengo; potrei dire cose molto gravi.
Vorrei però discutere su questa vicenda senza usare il solito Italian Style, detto anche il metodo dei contrari, con il quale ci si rinfaccia responsabilità politiche a ritroso nel tempo, sino quasi ad arrivare fino al Paleolitico...
Questo sistema non aiuta a comprendere la vicenda: NON è stato un episodio politico; se il ragazzo ucciso portasse o meno il codino è una luce negli occhi buttata dai media per distogliere l'attenzione dal vero problema: che la criminalità è anche, o forse soprattutto, un problema interno.
Ci hanno detto per anni che i rumeni stupravano, gli albanesi rubavano e i marocchini picchiavano. Poi veniamo a sapere che il 70% degli stupri viene compiuto da un familiare o da un amico, che il mercato della droga è quasi totalmente controllato dalla camorra e il manganello facile è un'idea più vicina ai naziskin che ai "vuggumbra".

La vicenda redditi sembra la scena di un film dei fratelli Vanzina, se non fosse che è vera.
La sequenza di attacchi, denunce, ritiri e contrattacchi, ha mostrato al mondo il lustro delle istituzioni italiane, capaci di litigare tra di loro per questioni che in un paese normale non sarebbero menzionate nemmeno alla decima pagina di un giornale locale.
La questione è una e una sola ai miei occhi: come si può ritirare dei dati in nome della privacy, quando i dati sono GIA' pubblici e di pubblico dominio??
Le dichiarazioni dei redditi non sono dati sensibili e dunque non sono soggetti a nessun vincolo di segretezza. Che poi Grillo si alteri e urli contro ipotetici aumenti di rapine (si sa che il ladri leggono le dichiarazioni dei redditi per scegliere le loro vittime...), mentre lui stesso, il paladino di precari, è il primo contribuente della Liguria con un reddito di oltre 4 milioni di euro, fa un po' ridere...
Ma, almeno per una volta, ha fatto il suo lavoro...

L'Italia è un paese ignorante, secondo me.
Il termine "ignorante" non vuole essere offensivo, ma vuole significare il senso etimologico del termine: "che ignora", "che non conosce". Io intendo l'ignoranza in questo senso: la condizione di colui che non conosce in modo adeguato un fatto. E' vero anche, d'altronde, che in molti casi l'ignoranza è una colpa; non vorrei salvare mille puttane per quattro verginelle...

Oggi stesso leggevo un articolo del Corriere, in cui si mostrava come il quadro della situazione riguardante l'istruzione in Italia fosse critico: il 48,2% (praticamente un italiano su due), nella fascia d'età che va dai 25 ai 64 anni (l'età lavorativa), ha conseguito come titolo più alto di studio la licenza della scuola media inferiore. Ciò non è dovuto solo a colpe dei singoli; l'Italia consegue anche il triste primato di essere uno dei paesi europei che spende meno (in rapporto percentuale del PIL) in istruzione e formazione: solo il 4,4%, confronto al 5,1% europeo. La Svezia spende addirittura il 7,8%.
Non so se queste vicende siano collegate, ma io credo che in una qualche misura lo siano.
Un paese ignorante, che non ha cultura e preparazione, che vive di veline e spende più soldi nell'alta moda che nell'istruzione,credo sia destinato a non avere un grande futuro.

Premiazione

Siamo giunti alla fine del sondaggio dei Darwin Awards della politica italiana.
Questo premio, paragonabile solo al Nobel o al Pallone d'Oro, ha subito riscosso il successo della critica e del pubblico. Grazie a tutti i 18 votanti, siete stati meravigliosi.

Giusto per ricordare le regole, il sondaggio consisteva nel votare il politico uscente, la cui uscita avrebbe portato più benefici all'Italia. I candidati erano 7: Armando Cossutta, Clemente Mastella, Alfredo Biondi, Luciano Violante, Vincenzo Visco, Sergio Mattarella e Willer Bordon.

Inutile dire che il vincitore è stato Clemente "Pendolo" Mastella, che si è aggiudicato il premio sbaragliando la concorrenza (72% dei voti), seguito da un inarrivabile Willer Bordon (17% dei voti).

La vittoria di Clemente non sorprende nessuno: era lui il vincitore designato, il favorito dai bookmakers. E così è stato.
Vox populi, direbbe qualcuno, pura e semplice democrazia, dico io.

Corso di formazione per uomini

TEMA DEL CORSO:
Diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
OBIETTIVO PEDAGOCICO:
Corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
PROGRAMMA:
Quattro moduli di cui uno obbligatorio.


MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore).
2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore).
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore).

MODULO 2 : VITA A DUE
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non fare la pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video)
5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)

MODULO 3 : TEMPO LIBERO
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

MODULO 4 : CORSO DI CUCINA
Livello 1 (principianti) : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO
Livello 2 (avanzato): La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti.

Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti:

TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: un processo misterioso.
TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari).
TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio).
TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 5 : il rullo di carta igienica: 'la carta igienica nasce da sola nel portarullo?' (esposizioni sul tema della generazione spontanea).
TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harvard).
TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia).
TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze).
TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo).
TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica).
TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?
TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan)
TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi 'in quale?'ne: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan).

Foto della settimana - Notizie di scarsa rilevanza

Il rialzo del prezzo del greggio ha comportato il rialzo dei prezzi degli alimentari.

Ciò comporterà la morte di almeno 100 milioni di persone per fame,
mentre altre 400 milioni di persone scenderanno sotto la soglia della povertà.

Ma chissenefrega.
L'importante è sapere le finaliste di Champions League.

CasalPusterlengo Caput Mundi

Scusate.... come si potrebbe dare il ministero degli Esteri ad un uomo che crede che il mondo finisca ad Abbiategrasso?

Avere 20 anni...

Spesso mi chiedo che sarà della mia vita.
Quali sfide, incontri e disavventure mi ha riservato il destino; se sarò un vincente o un perdente.

A 20 anni (la mia età):

-Bill Gates si laurea ad Harvard e fonda la Microsoft.
-Mary Shelley scrive Frankestein, che diviene subito un successo.
-L'eremita egiziano San'Antonio lascia la sua eredità e si unisce ad un gruppo di asceti, divendendo il Padre spirituale dei monaci cristiani.
-DH Lawrence comincia a scrivere il suo primo romanzo, The white Peacock.
-Jane Austin scrive Orgoglio e Pregiudizio, il suo secondo e più famoso romanzo.
-Joseph Conrad, uno dei maggiori romanzieri di lingua inglese, comincia ad imparare l'inglese, la sua terza lingua.
-Leon Battista Alberti scrive la sua prima commedia in latino, Philodoxeos.

Ho la vaga impressione di essere un pò in ritardo con la Storia...

P.S.: se volete sapere anche voi quello che altre persone avevano già fatto alla vostra età andate su questo sito.

Curiosità dal mondo

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone ?!)

Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP.
(Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(In molti casi sarebbe una circoncisione...)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'.
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre...)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm ... non faccio commenti.)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco persone che hanno anche questo difetto).