Diventare Dio non è così facile come sembra, molti che incontri per strada e gli chiedi "
cosa fai adesso?" e ti rispondono "
sto studiando per diventare Dio" in verità mentono e probabilmente studiano a scienze politiche o chimica.
L'unico modo per diventare Dio con una probabilità di successo di circa
78 pelapatate è seguire attentamente alla lettera i consigli qui sotto. Costruisci la tua
religione ad personam.
Un Dio non è che nasce così a caso dal nulla, devi diventarlo, vedi
Allah o Shiva, loro si sono impegnati forte per arrivare dove sono arrivati.
Quando Allah era un pischello tutti dicevano che sarebbe diventato un
terrorista e guardalo adesso dov'è.
Passo 1: costruisci la tua prima chiesa
Per diventare Dio bisogna innanzitutto possedere una chiesa per ospitare i fedeli.
Andate dal
ferramenta dietro l'angolo o dal primo ferrivecchi e procuratevi 5 lamiere 3x3, servono per costruire la vostra chiesa.
Dovete scegliere la posizione della chiesa nel modo giusto, cioè dove ci sono le anime smarrite in cerca di qualcuno in cui credere, perciò cercate il solito bar pieno di
ubriaconi e barboni che frequentate voi di solito, dove il vino costa 20 eurocent a bicchiere; costruiteci di fianco la vostra chiesa.
Passo 2: raccolta dei fedeli
Questo è probabilemte il punto più faticoso.
Andate in giro per le strade e tirate su un po' di
barboni, quelli saranno i vostri primi fedeli, dite loro che gli darete la
luce e un po' da mangiare vi seguiranno sicuramente alla vostra chiesa appena costruita pieni di speranze.
Vanno bene anche i barboni del bar di fianco.
Ora, un vero Dio non si fa mai vedere dai suoi fedeli se non sotto altre forme, quindi quando andate a raccogliere i fedeli mettetevi una maschera, quella di
Zorro non va bene, meglio quella dei
Power Rangers o ancora meglio quella di Scary Movie.
Stivate i barboni e qualche ubriacone all'interno della vostra meravigliosa chiesa, figuriamoci i discorsi che verranno fuori là dentro ancor prima di diventare un
Dio famoso.
Passo 3: le sacre scritture
Ora che avete sia la chiesa che i fedeli pronti a seguirvi serve un libro che racconti quanto comandate bene e con severità il genere umano, ma non lo potete di certo scrivere voi con tutti gli impegni che avete.
Quindi prendete uno dei barboni e dite a tutti che è vostro
figlio, quindi vostro figlio sceglierà un gruppo di
barboni fedelissimi che fungeranno da apostoli.
I barboni ce ne hanno di storie da raccontare, dategli qualche euro e spediteli in giro per il mondo a divulgare il vostro verbo, qualcuno raccoglierà le testimonianze e scriverà il
libro sacro.
Ora avete praticamente tutto, la chiesa i fedeli e il libro sacro. Siete un
Dio, non resta che affinare dei dettagli.
Passo 4: il comportamento
Ogni Dio che si rispetti fa essenzialmente
quello che vuole ed egoisticamente oltremodo.
Ad esempio, quando esci con gli amici e decidete di andare a bere in un posto, fai il Bastian contrario e se non fanno quello che vuoi,
stordiscili con l'elettroshock così imparano a rispettare la tua autorità.
Cerca di ottenere il più possibile da tutti senza dare niente mai in cambio:
scrocca sigarette, bevi la birra degli altri, fatti pagare la benzina, ma soprattutto fatti pregare per qualsiasi cosa.
Ogni tanto concedi, ma poco perché a quelli gli dai la mano e si prendono il braccio.
Esempi recenti di Dio
Scientology è un ottimo esempio di come si può fondare una propria religione dal nulla, ottenendo anche comode detrazioni fiscali dal governo.
Vantaggi: cosa puoi fare quando sei un Dio
Puoi ottenere prestazioni sessuali da chi vuoi, anche dal gatto del tuo vicino
Nessuno potrà mai contraddirti. Se accade puoi sempre inventare il cancro!
Potrai guidare ubriaco e parcheggiare in doppia fila senza temere multe
Potrai organizzare combattimenti tra galli nel tuo garage e scommettere sul vincente
Potrai camminare nudo per la città in estate, ma ricorda sempre di portare una maschera
Potrai farti la ragazza del tuo migliore amico. E anche il tuo migliore amico
Potrai togliere la corrente a un concerto dei Pooh
Potrai far cadere un fulmine sull'idiota delle suonerie dei cellulari di Italia 1
Potrai ottenere tutti i regali della raccolta punti della Esso senza aver mai fatto benzina
Potrai coltivare cannabis nella tua vasca da bagno...ah no: questo lo fai già!
Tratto e adattato da
Nonciclopedia
Vi dirò.. forse fare Dio alla lunga stanca.. molto più divertente continuare a fare l'infedele!!!
E voi, cosa fareste se foste Dio?
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